网吧里坐了很多亢奋的人，包括旁边这位穿着黑色西装的男子，他声嘶力竭的喊：吉格斯边路带球传中，范尼头球一蹭，鲁尼，鲁尼，他接球转身，一脚射飞，外日，老挖都打哈来了~ 喊完他自己在笑，我悄悄伸了脖子过去看，发现他其实在聊QQ，我摇头感叹，他真是个活泼的中年人，他完全融入了这个网吧，肆意的表白自己的快乐，逗的他周围朋友捧腹不止，落在他身上的目光全是快乐的，没人觉得他在网吧喊叫是不礼貌。

      我突然觉得这就是生活，有一帮能懂自己快乐的朋友。

     儿时的记忆只有那帮可爱的男孩了，永远忘不掉我们周五放学凑钱打车剩下的人跟着车跑去基地踢球的快乐，永远忘不掉在美术课上互相传纸条商量下午和六班踢球战术的情景，“蜡烛天堂”“巩乃斯”“金沙滩”它们都变成曼妙的图画，紧紧的贴在我们每一个人的灵魂上，雨果说过，他最怀念的地方，就是朋友家的屋顶。我们的屋顶如今长满了什么样的话题与心情？这十年的感情需要怎样的空气去继续生长？兄弟们，我希望我们变成一棵树，每个人都是一个枝，枝头又会生长成出叶与花，无论时光怎样阻挠它的成长，我们都会是一棵有生命的树，为了参天，去与别的树争夺氧气与空间……

    还是在十周年聚会上那句话：一颗心脏，长在十个人的身体里

         还剩1根烟，不知道能不能撑过今夜，就象还剩一个理想，不知道能不能撑过今生。
    今天大家都休息，昨晚和那木吉吵了一架，骂了他很多脏话，我发现现在我越来越失控了，后来自己心里也不是滋味，我本来是个脾气很好的人，也许是自己和自己呆的时间太长了，我开始讨厌我自己，我想那天我骂的不是那目击，而是我自己。对不起。

     去了电玩场。妹已经不是以前那个矜持害羞的小女孩子，长长的黑发，刷白的牛仔裤，脏脏的黄牛皮鞋，谈吐大方，不拘不束，俨然一副小女人的样子，其实我也在她打游戏的时候偷偷看她的眼睛， 她眼睛里的东西也变了，我能听见在这吵闹的游乐场里别人听不到的东西，比如她一个人画画时对自己唱的歌，或者在某个路口不停呼喊某个人名字的叫喊声。毕竟都这么多年了，去远方的火车都褪去了原本鲜活的绿色，何况一个在路上的女子。
      和漠漠白谈论情人节怎么过，两个人谈的激动求子的， 情人节虽然不关我什么事情，但我还是会想想，我觉得情人节是人类精神建筑中判定一个人是否年轻是否健康的标志，有些人绝望，无助，他们根本不会去设计如何与爱人共度一个美妙的节日，有些单身甚至会妒恨，盼着电影院塌了，或者西餐厅的一杯水卖到80。至少我还健康，我还会帮狐狸设计怎么向她高中就喜欢的男生表白，呵呵，有时候我他妈也挺三八的。

       又是快4点了，脖子开始疼，腰也顶不住了，不知道白天会发生些什么呢？

       晚安，晶，白，老那，曹儿，bei当，宝，公子，LOG精灵。我所有的好朋友们

现在出门时，总带上摄像机。有时候，这是令人讨厌的，变成了一种习性，也许它像一个小偷出门总会带上作案工具一样，他一心图谋想从外面偷点什么回来。我仔细比较过这种相似性。

开机４天了，进度很小，刚洗澡的时候突然想到一个问题，我们是在拍电影吗？也许我只是想狠狠的报复一下这个世界，为什么非要讲个牵强的故事，引出几个贴着牛比标签的人物，其实特操蛋，我不如去幻想一根油条怎么在空中飞行，飞过的桥头烤包子店，飞过章鱼妞家的闭路天线，飞过拆楼民工的头顶，然后很优美的落在一个美女的胸里．然后她说：＂安小洞，你讨厌死了＂

　丹麦有几个玩ＤＯＧＭＡ很有感觉的独立影人，他们开机前都要对着摄象机宣誓：我们要抛弃美学，抛弃道德，抛弃自己的喜好，把最真实的东西展现给人们．真的，我看到他们的宣誓，满身鸡皮疙瘩，激动成狗了．我觉得这才叫独立，所以我也不问谁求爷爷告奶奶的借好设备了，模拟机同样也是影象，关键是感觉，就象我无原无故抓住那母机的头一顿狂摇，看着他迷茫的眼睛，然后和他一起想我为什么要这么做．

一个剧组碰到最可怕的状况不是机子出了什么问题，而是随时都想推翻剧本，我在ＱＱ上对宝大喊：我受不了了！！！！！　她回答说：荷尔蒙？　哦！天哪，这是对一个理想的傻比青年是多么荒谬的回答啊！　这个我花了十几个通宵写出的剧本无时无刻的在折磨着我，我的剧本象一个阳痿的国王，看起来那么虚弱，可手中的权杖却闪着不可动摇的光，李大爷说我颠覆的双手不能在藏在口袋里了，要象张大妈一样，跳进２月的博斯腾湖，美美的抓几条大头鱼！

哈哈，关关只打了５公斤．．．．．．．

这座另我窒息的大山，想不到他的山顶看了什么．

我只有在山下悄悄的从背后扬起一把弓，对准他看到的，然后用尽全力．．．．．．

我是快乐的胡日鬼　之　　欺负安小羊篇

首先向安小羊表示慰问，今天脸上缝了５针，孩子很坚强，没有哭，反正晚上闲着也没事，就拉他留个纪念，这孩子真还挺配合，你看这造型，这眼神，骚清成马了～

Recreation,2007

它们的形成模式，让观众对于特定影像，留下更深刻的印象。

一直以来,新疆先锋电影总是个受精卵,一块很可悲的净土,她需要一群热爱电影事业的人去劳作,新时代赋予了新疆年轻人太多的责任,我们不能熟视无睹,不能辜负了这片热土给予我们的热量,因此本人准备再次成立剧组,号召热血青年,用一个半月时间拍一部试验电影,具体要求如下:

   我一直盯着马路中央那只被困的猫,她看起来在哭泣,静静的卧着.左右盼顾,目光被碾碎在来往的车辆中.直到在写完上句话的时候,我才惊异的发现:我已经被这坐后殖民的城市彻底灌入了迷剂,为什么当时不去救救她呢?

  2006年的最后几天就这样穿梭在紫灰色的隧道里,虽然是一个人住着,但总觉得周围充斥着很多不安定因素,它们变成紫灰色的小人粘附在我的衣服上,我感到拥挤,即使脱光了衣服缩在角落,依然沉重

六年长吗?六年短吗?    我生命中伟大的兴奋剂,  从2007年开始注入我的动脉. 这是一个生存的计划,一簇火焰的标本.

2007,我已经听见你的脚步.

  自从我跟深夜离婚后，便带上了早上七点的太阳送给我的戒指，尽管你们看不见。

  嘿，这个星期可真不好熬，难怪我回到学校宿舍睡觉都笑着醒来，那种愉悦有释放的感觉，很象在家中的屋顶与朋友打了一下午的牌，第一次感觉太原这么亲切，这么暖和。

  其实我每天所要做的就是想一个很大很空的概念，这是上司给我的任务，我走路想，吃饭想，跟别人说话时依然想（即使我在北京很少说话），我每天都在想，以至于我熄灭租来房子的灯的时候，脑子里总闪现一句话：又是比昨天更槽糕的一天……

  怎么突然变成了生活的侏儒，脸上挂着不堪一击的表情，口袋里揣着变质的灵感之饼，尴尬的坐在理想门外，喂~在我的火车里，从来不会对号入座，可是今天我坐在了废人的位置，还是自己给安排的。刚才看到一首诗里说“风是天上的罗丹，它天天雕塑着彩云”我正在抓出元凶，谁是我生活中的本拉登，它撞碎了我什么样的精神建筑。

  写作无非就给自己一个安慰，我还能制造一些东西，就是这样一个过程我才能觉得自己活着，才能看见心脏陡然挣断缰绳的画面，才能变成一只复活的蚊子，去找那张拍扁我的手报仇~ 天哪，我不得不承认夜晚的力量真神奇。它告诉了我，我到底需要什么。

 我想我需要的，只是一个能听到心跳回声的夜，正如它唱道。。。。

 《我听到某人在唱一首忧伤的歌》    词曲：周云蓬

我离开那间租来的房子,

悄悄把灯拉灭,

只剩下某人自己在屋中坐着,

天已黑了,

我听到他在唱一首忧伤的歌.

这是夏天最后的一个黄昏,

河里的水都越来越凉了,

河边的水草忙着结婚生子,

一片凄凉中, 生活着一个热闹的家庭,

而我们的家已经荡然无存.

我们的家和稻谷捆扎在一起,

在田野深处静静生长静静生长……

今天下午的太阳多么像我的妈妈

啊，妈妈~

我从床上爬起来，泪水差点就砸在了脚面上

关键字:被点,妞子,怪癖.

我的怪癖,我嘱于作文以示之.

1  干吃奶粉和咖啡

2   咬衬衣领子

3   睡觉双腿夹枕头

4   每2个月扭一次脚

5   直到19岁之前,才改变小便尿到鞋子上的悲剧.

6   讨厌幼儿园的味道 甚至会吐

7   想问题撕头发

8  没事傻笑

我来点名:   CYSTAL   娇娇   龙羽轩   ＭＩＹＯＫＡ 漠漠白   Eugene

2006年的冬天,我只身来到了京城,

我买了张地图和手机卡之后,正式开始了北爬生活.

地铁里有个卖报的:刘德华玩完了,CCTV报道刘德华昨夜遭枪击身亡! 快来买报!刘德华挂了~! 

有些人在捂着嘴笑,有些人半信半疑的想说点什么又没说出来 ,我终于忍不住了,我说:他什么时候复活?

全车的人都笑了,我在那一刹那,感觉自己好象融入了什么东西里面.

总是迷路, 问不同的人,走不同的错路,耳机里的音乐好像也很配合迷路的心情,有时候走着走着感觉已经睡着了,醒来时已经是第二天早上闹钟响起之前.

上班的地方象个KTV包厢,感觉很贵族,迈步都很小心.前台的接待小姐化着韩国妆.腿很长.

我的老板姓夏.他看完我做的片子之后就和我聊起了摇滚.他说他上学时候也是个铁托.

我被分到了策划部门,现在上班已经两天了.我什么都没干.除了一次策划会议,但在头脑风暴尚未来临时,就匆匆结束了.我走出大厦的时候,阳光却很暖. 我心一狠,吃了顿大餐.

 就是这样片段式的生活,偶尔无声或者黑白. 很象张大妈漏雨的漂亮雨伞,我们打着美丽的幌子,却淋湿了全身.偶尔招来羡慕眼光,偶尔自己偷偷打个冷颤........

其实也不至于,还有那么多支持自己的人,想想自己也就乐了.真的乐了.

  从柜子里翻出了高中时候买的口琴，吹了几个音，嘴边便是一阵苦涩，堆积了四五年的氧化物一并钻进了我嘴巴……这好象是遗传，父亲的小提琴还在地下室放着，盖着尘土睡了不知几十年，估计父亲年轻时候也是想拉个小提琴，绅士一回，也许能吸引几个姑娘，呵呵，我知道，这些入不了骨子的东西，只是一个年华的情结，当然还包括弟弟的画笔。

   说到父亲，突然也想起了他的背影，是不是天底下的儿子想起父亲，背影都是永恒的呢？ 父亲总是插着口袋，急匆匆的走着，因为个子不高，步子就迈的很大，总招的母亲暗地揶揄。

   父亲是个生性风趣却又沉默的中年男人，他好象有一把幽默的伞，里面罩着全家的笑声。无论刮风闪电，我们全家躲在这个伞下，不慌不忙，说说笑笑的向前走着。歌里说：“父亲坐在楼梯口已经苍老”可是我觉得我的父亲永远不会老，他还是会象一个小孩子一样去带着母亲的假发逗奶奶开心，还会带着弟弟去篮球场单挑，还是会借着车坏问母亲骗零用钱。

   可是我能听出他呼吸里的异样，能看见藏在他头发深处的白发。其实母亲也常对我说，你爸爸心里还是有苦的。一个人用整整15年的时间去坚持自己热衷的事业，即使从未成功，那需要怎样的勇气与毅力去弥补心灵上的千疮百孔。我知道只有父亲一个人在车上的时候，才会长长的叹一口气，狠踩一脚油门，把自己这个脆弱的表情埋没在马达的轰轰声中……

  父亲从不表达自己的感情，即使爷爷去世的时候，他也没有失态，听弟弟说，父亲只是转身悄悄的擦去了几滴泪水。他不会主动给母亲买件新衣服，更不会在送我的时候说句，常给家打个电话。直到有一天我发现了家里有一本我的成长日记，是我生下来到一岁时候，由父亲母亲共同完成的观察日记，上面有一段是这样写的，我知道那是父亲的字体。

  “1985年，2月，外面还在下雪，全家人围着这个小东西，小东今天会喊爸爸了，我真是高兴极了~！肉呼呼的小手，一个劲儿的拍着我的脸，这孩子实在太可爱了……”

   其实那一刻我鼻子有点酸。我好象又听到了父亲熟悉的爽朗笑声，摸到了父亲手上的老年斑，看到了疲惫的父亲在一张很旧的办公桌上，趴着睡着 ……

　　不知道此时父亲在做什么？也不知道那把被埋在尘土下的小提琴在想什么？　只是希望你们能早日重逢，　让我来撑起这把幸福伞．

２００６年１１月，最后一次批上国贸学院的战袍

以下是回答Carefreejing的提问， P丫头一天到晚鬼点子多的很，你就尽管问吧（立场仅代表今晚心情）

 又是好久没写BLOG了，好几个朋友就又埋怨了，说我懒，说我是不是又睡到下午三点不起床，其实大四的人真的很懒，特别是不考研的人，看着学校里年轻后生们和一些大四老狗们，胸前挂着水壶上自习，心里就是打不起劲来， 宁愿在宿舍呆着看个朋友以死推荐电影，或者乘下电影的时候看看以前的合影，日子也就很舒服了，真不知失去这些平静之前，需要多么大的勇气与支撑力来面对两个月后的挑战。

  最近食欲不是很好，有时候几乎一天一顿饭，加上晚上要做健身，下午有时候还会去踢球，感觉精神不是很好，脊椎有时候会很疼。刚开始健身的时候，几乎全身瘫痪，因为用力过猛，全身都拉伤了，刮风时，眼里迷了沙子，我竟然连揉眼睛的力量都没有，当时我就笑了……

  电影后期是我最尴尬与难过的事情了。

  花了三个月拍的电影，到现在还没做出来，别人催，我自己更急，可是就是觉得不满意，我真的想重拍，很多缺失的镜头，很多让我不敢看的镜头。感觉那是一道初中的作文题，我用很多华丽的辞藻来修饰，繁冗的去表现，现在才发现我把真谛抓错了，如果再给我一次机会的话，我想它将会让人神往。

  我这次就象在神圣的电影圣堂里，装了一次威严并且很COOL的侍卫，遗憾的是，他的裤链开了， 露出了很多东西。

   最近看了几个战争题材的片子，《黑鹰战区》。《黑》这片子的导演，很注重写实，场面把握的很好，让我感觉宿舍里都有地雷，当然也就少了很多分裂的想象空间，比如主人公被科索沃叛乱分子抓了之后，他在屋子里臆想自己被敌人头上套了塑料带而挣扎，其实屋子里就他一个人，我觉得这时候的外层空间就很值得抓一抓了，完全是个表现导演艺术定位的出彩点，看到这，我多么希望看到些野味的东西，那这电影就真完美了，就象《猜火车》里的幻象，玩的让人欢畅，尽管之后的感觉是压抑。我看这样野片子的时候从来不说话，即使旁边的人讨论的在起劲也不说，好象马克吐温有这样一个故事。有一次在音乐会上，坐在他旁边的一位’贵妇人‘转过身来对他说，"你听这音乐多美。"
马克吐温按捺不住地对这位似乎很有修养的‘贵妇人‘说，"夫人，当你听见一只优美的
曲子时，你是不说话的。

　　说回来《黑》这片还是值得一看的，要不我看完怎么会特想去玩真人CS呢，男人体内就有这样一股暴力劲，没了就老了。

   呼~~~外面天黑了，该去健身了。

竹林里偷闲的人

我的回归到了食指的第三格

          无奈

无奈   我   无奈

            无奈  

   今年的收成还好吗？"

    "不好。事实上没有多少收获，我还算有一成的收成，我哥哥则完全没有。"

　　他惊讶地问道："这是为什么呢？"

　　"是龙卷风作的孽。在十分钟之内把一切都卷走了。"说完他就沉默了。

　　"你怎么面对那么严重的状态呢？"

从今天开始我屏弃一切深藏在我体内的旧势力。

从今天开始我不再是那条抬头凝望你的金鱼。

从今天开始我扯了蒙在脸上的黑色面纱开始冷漠。

从今天开始我把所有记忆从十五层楼上全部仍下去。

从今天开始我将一直仰起我平静的脸看着那个拐弯处。

从今天开始我脑子里将会塞满未来

从今天开始我卖了欲望号列车的车票

从今天开始我忘了我叫什么

从今天开始我忘了你叫什么

从今天开始我忘了你们他们它们她们叫什么

从今天开始我改了自己的生日

今天就是我另一个生日

  很普通九月的一天，生活还是在象墙上海报里面女人的笑容一样一尘不变。这一天里我竟然听到了三次“战士”这个词，后来想想“战士”这个词很有意境。在一切文化里面和艺术形式之下，总有一些人的思考走在大众之前，而且也往往与之对立。他们是思想行进的先锋队员—是对成见作战的最前线战士，同时也是首当其冲的牺牲者。他们虽然修好了一条通往自由、幸福、平等的康庄大道，但他们之所以能完成这一工作，完全是靠他们自己的尸骨来铺好这条路的。
     一直想去4A当个战士，我知道面试的考官们第一个问题是什么，你为什么要进4A？我会说，我想给广告界放上一把火，因为4A是我手中的打火机。 一直在想这样回答会不会太狂，特别是在前辈面前，后来再想，我这种唯唯诺诺的状态很不适合“闯荡”这个词 ，就象在总统房外空调上拉屎的鸽子，那刨象征自由的屎，我的确需要一些这样的屎了，好象现在的创作欲望或者灵感都不如以前，我正处在一个很尴尬的状态，就象一个挂在酒鬼身上的葫芦，葫芦里却装着可乐 ，这个酒鬼混迹在夜色中想醉醉不了，我知道他的痛苦，这和我一个学贸易的人去干广告完全是同样的无奈。

  想当个战士，但谁来帮我批上个疯狂的外套。。。。。

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谁的父亲死了，请你告诉我如何悲伤
谁的爱人走了，请你告诉我如何遗忘

我们生来就是孤独，我们生来就是孤单
不管你拥有什么，我们生来就是孤独

让我再看你一眼，星空和黑夜
西去而旋转的飞鸟,我们生来就是孤独

练车记

 前言：
     弟弟每天出去打鸟，瞄准，嘭的一枪，鸟掉在地上打滚，一群人上去围堵，最后,鸟被笑声掩埋。
     因为弟弟有枪，他是一个有本事的人。

 回来就一直在驾校呆着.白天坐在戈壁上，盼着上车，盼着太阳下山，盼着食堂做抓饭，盼着教练牙疼来不了。
 那有一坐年久失修的水塔，很孤独的站在那，可是显得很骄傲，因为它是烈日下唯一不怕高温的战士，人们都得紧紧缩在它脚下请求庇护,把萎靡送给它，懒懒的靠着它，我觉得它就象这次我练车的意识形态。

  也许你不明白，但我知道是最重要的。
  其实开车就象吃瓜，就是按程序把瓜送到嘴里，最多是瓜掉到你妈妈刚洗的白裤子上，至于危险，那是你牛比以后的事情。
  几个一起练车的学员也颇有意思，没事斗斗嘴，受损的人也乐在其中。教练一口浓浓的新疆话让你忍俊不禁的同时，也能感到新疆的土地很暖，空气很适合你呼吸，特别是一朵很白的云飘过你头顶的时候。一共练了十五天，感觉驾校象个芜杂的大脑，里面充斥着杂七杂八的烟雾与光亮，很难感觉自己是醒着，小时侯喜欢闻汽油的味道，但是这次夹杂着马达的轰鸣，感觉就不那么惬意了，很想抓狂，恩，说到抓狂，必须说说考试那天的事了。
  很早就起床了，喝了杯奶，给考官装了包好烟就上路了。那天很热，考试的人也很多，就象挤公车，我觉得用噩梦这个词来形容那天，真的很俗，但脑子里没别的词了。
  我看到了自己的考官，他表情很淡然，懒洋洋的躺在坐椅上，眉毛上挺，嘴蠕动而未语，左边有人递烟，右边有人递水，如果下面有个洗脚的，外国人绝对以为中国的皇帝喜欢看人开车。后来来了几个和我一样大的学员，后面站着他们牛比的爸爸，爸爸们从五米之外就开始嘿嘿嘿光咧嘴不出声笑着向考官走来。“哎？老哥，日子长么见了么。”现在我想说点别的事，六年前我去过一次巩乃斯林场，在那发现了一种很招我喜欢的小动物，名字叫旱獭，那东西只要听到一点声响，头瞬间就会从洞里嗖的一下钻出来，然后四处张望，我想你知道我该说什么了吧，对啊，那考官当时就象一只旱獭，感觉一种无形的电流瞬间穿过他全身，就象漫画里的超级塞亚人变身，考官猛的一下站起来：“XX局长 我也好久没见您了，这是你儿子啊 没事 先过来考吧”当时我很麻木的站在人堆里，脑子里只闪现了一句话：（新疆话） “干头上一掌！！！” 就因为老想这句话结果我是100多人里最后一个考的。
   小小考官，就象弟弟，他有“枪”，能让别人屈服，在大学未毕业前我们只是栖息在枝头的傻麻雀，但在枪口指向我的一瞬间我好象开始变的残酷，麻木，冰冷…… 在离开考场的车上，我从车窗看着路两旁辛勤的瓜农，蹬三轮车的X大妈 ，还有准备去被安排吃饭的考官车，体内涌上了很多难言的东西，只有一种悲怆在眼前的这片戈壁散延开来……

  结尾：驾照拿上了，现在开着老爹的车可以满城兜风了，其实也就那么回事，哎 洗洗睡吧

我的春天　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 巴音小区被分成了四块，安晓良被赶到客厅，红河变成5块5，乐与路改名为空瓶子，那目基胸前挂了小猴子和小鸭子的胸彰，宝的头又一次比我大了许多．
美丽的库尔勒在2005的冬天，就给我带来了这些变化，但我还是象啜了口滚烫的开水一样，暖和，是我第一个想说的词语。

下雪，我想应该是加点突然性才好，比如我一睁眼，就会觉得屋子被外面的雪照的好亮，或者闻到雪的气味。 可是库尔勒每天都在下雪,铺盖了这个城市所有的颜色,这种剥夺让人失去了对雪原本的好感，我想人们应该更加期盼春天的到来了。

  春节大概是酒做的吧。

 人们按照流传下来的快乐模式去制造快乐，有人得到了，有人却麻木了，而我也就是在两者之间。这次的兄弟聚会是频繁了点，却也喝出了东西，一个男人间不易得到的东西，那就是泪水了。其实欢流泪的那一刻，我的眼睛也湿了，他语调中的不堪一击让我也有点不知所措了，也许欢只是个代表，谁的心里没有一把辛酸泪呢？未来就象个烟筒，里面冒着黑黑的浓烟，我们竖立其间，或者睁眼或者闭眼，但谁都知道彼岸花的悄悄盛开，意味着一场在钢筋森林里盛大的生死竞赛……

   卷卷酒的聚会。如果你们偏要听我用一个比喻，我想应该是：一棵没有年轮的树，将时间停止。这棵树穿梭在五个人的过去和未来，我坐在宝家的凳子上，双眼一会出现五个人的过去，一会又好象出现了五个人的晚年，我们的话题从小时侯学校门口的小吃一直延续到年老时炉火旁的呢喃，宝疯狂的舞动，三儿恣肆的烂漫，公子的沸热与复古，眯透过双眼的滋生力…… 人生有多少个这样的快乐片段呢，我们好象一个大家庭，虽然短暂，但暖如春。

转眼就挥手告别了寒假，如果要写其实还有很多很多感触，我想还是简单点好，就象我现在的生活，我需要它简单，我想你也在点头了。。。。。

从我门前流过的光阴
想要一个房间
小小的
把光阴拾起
安静的画一朵花
白色的墙
可以看到天

窗台上的米兰
淡淡的开着
琴弦在窗下倾谈

那样的午后
一切都很平淡
那样的景象
似是多年以前
又似
多年后的明天

在这个小小的
房间
流淌着一个人的安宁
或是
两个人的温暖

老宅

去看吧。
曾经的老宅，推门时的惊喜与凄凉。
爱人啊，和我一起回去。
或一起离开。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

快乐日子的追悼会
我们坐在一起
围成一个圈
为快乐日子开个追悼会
因为那天谁都没有带钱

两个烟头和十八只蚊子
左眼
两个烟头
在黑暗中狠狠的凝视
。。。。。。。
天明前
十八只蚊子
在窗前熟睡

 西安火车站是一只疯癫的猴子，身上密密麻麻的长满了想回家的虱子。
　　拥挤的感觉是被我所痛恨的，象是一只大手将你揉弄，直到任其摆布却无力嘶喊。
 　　走在人海中总有种恐惧感，害怕周遭的人群里藏匿阴冷的脸，有双眼睛在偷偷的窥视你。而你无发遮掩。这里鱼龙混杂，农民，学生，警察，诗人，妓女，房东，无赖，艺术家，小偷，长跑者，抬头看天的男人，低头看表的女人……     

　　在西安雾气的笼罩下，天空阴霾而凌乱，他们手中攥着同样粉色的带有汗迹的票,我想，这是他们心里唯一能割破思乡的弯刀。
　　毛毛说，西安火车站的售票口踩死了100个人，三秒钟后，我张圆了嘴巴和鼻孔。。。。。
　　

　　第一次来到西安的时候，觉得这是一座很让人隐痛的城市，心里莫明的有种悲怆感，随着长江流域的崛起，它在十世纪失去了首都的地位，这里有数十万年前的蓝田人和大荔人文化，有仰韶文化的典型代表半坡文化，它们尴尬的存在着。历史就象一场劫难，让荣誉束之高阁，仅供瞻仰。卫青、霍去病马踏匈奴的铮铮铁骨，张骞、玄奘、法显从此开始追寻梦想的出发到历尽千难万险的回归，唐太宗李世民在此成就贞观之治，一代女皇武则天麻雀变凤凰，李白、杜甫在此吟诗交友，王昭君从此出塞远嫁，杨玉环被迫出城自尽。帝王将相才子佳人在城楼上演绎千年大戏，但这一切就象一场戏的曲终人散，现在只留下夜色中庄严肃穆的城墙，和那些孤独矗立的亭台楼阁……
　　

　　每次再西安下了火车总是早上六点，出了火车站却也能看到这坐城市的安详。老人们在公园一角打着太极，街边零散的小吃摊也已经摆了出来，吃客们用陕西话谈论着昨天的新闻与足球，几个时尚小青年，叼着香烟，边走边还用手不停摆弄着刚打上着哩水的头发。
　　将自己置身于这样一个陌生城市，会有点流浪的感觉，特别是把背包往后一甩的那一刻。

　　眼前的繁华，令人发笑的乡音，自己口袋的钞票，饭店前宝马车闪闪发亮的标志……这些感官刺激总能唤起自己所在城市里的回忆，那些人，那些事，变成流沙，一点一点的陷入我的脑海。
　　西安就是这样一座能安葬过去痛苦的城市，只因为它几千年的繁华。
　　

　　华灯初上，夜合四幕，点一支烟举向空中，透过烟雾看到西安的天空，第一次觉得有点晕旋，天旋地转的想家，想念正在家中思念我的人们，这一刻，就象经历繁华后的平静，家，就是这样一个平静的地方，能使你心中的大风大浪不做声响的平息，家就是个神奇的城堡，让所有进去的人，都能解去心中痛苦的咒语……

  回家…… 

潘多拉闭上了嘴，它在想着下一个打开它的人。

扣子撒了一地，在我脱去外套的那一刻。

她说她很寂寞，象蛇一样孤独。

我照着镜子，感觉血循环的很快。

她说你宿舍有人吗？

我想回家看看那个葵花桥，桥下的烤包子很好吃。

新年就要来了，我即将22岁。我有点怕，真的。我以校长白色的屁股发誓。

她说some where i belong 是句不错的话。

我讨厌“纯洁”这个词。

我出搂的时候，差点滑一交，看门大爷扶我了一下，

第一次看到他笑，笑的好暖。

一起合唱，

找个板凳．

在橘红色的天空下

飞来一只瘸了腿的燕子

她转过身说 对不起  我是水
 
你永远抓不住我

因为  some where i belong

有些时日没来这里了，校长割断了我与夜的筋脉，也让这些习惯在夜里闪烁的人们 ，都觉得学校限电是个低劣的玩笑。

今天整理D盘  翻出了一些很沉的音乐，嘶吼，妖艳的SOLO，或是分裂的声音，它们一起出来，堆满了整个屋子，顿时墙壁上象是长出无数的瞌睡的眼睛，看着我，看着我的琴，看着我烧坏的音响，还有落满灰尘的ZOOM707。

的确，我不想提 摇滚 这两个字，因为那一年它出了交通事故，被一个叫做“生活”的二手汽车撞的头脚异地。

一场向日葵上的悲剧，需要在天空的右上角默哀……再默哀…… 不说这个了……

住在W君这里好几天了，每天上上网，或者到明媚山大转转，找个有鸟叫的地方，看上一本书，哪怕是马克思的书，这些感受都无法用一个准确的词语来形容。大学里有太多让人浮躁的东西，操蛋的荷尔蒙，模式化生活，卑鄙的食堂，臃肿的笑话，裤链敞开的保安，阴冷的自习室，奔命的流浪狗，十一点宿舍楼下亲嘴的情侣……

不知怎么回事，我突然觉得这些和我显和很有敌意，我厌倦它们，简直到了一种境界。

一个人避世的生活就象是一个弥留之际的秋天，有着剩余的惬意，还有着冬天的威胁。很想就这样过下去，离它们好远，青春为笔，岁月为墨，做真正的自己，去沉淀，去沉默，去挥发，去挥舞。
  现在你一定知道我要说“可是”这个词了吧？是的，一切美好事物的背后总是有“可是”这个词，现在我想说 可是  这样的日子太美好了  我追究会失去，因为 有个傻B说过： all the beauty must be die

  联赛结束后，我更加痛恨点球了，它残酷的让我没有力气痛苦，对方球员庆祝胜利的那一刻，我大脑里浮现了很多张我自己的脸，  我在猜想我现在的表情，会是怎么样的。真的，这个冠军对我很重要，不是为了那5000块钱，而是为了一个很伟大的原由，就是我能在十年后，送我儿子上学的路上，淡淡的给他说一句，知道吗？你爸原来在大学的时候是个足球高手，是冠军队的~

外面很安静，很黑,我想我该睡觉了。

看着你的眼
里面印着水妖的影子
你把指头指象河的尽头
说，
跳下去，
让我们做一对在一起的水妖。

锁子
 
昨天是一把锁子
它锁住了弟弟的识字卡片
明天是一把锁子
它锁住了我要说爱你的嘴
今天是一把锁子
它什么也锁住
因为到处都是钥匙

白水

你是一杯白水
我是一杯水
我们交融后
我会自豪的对别人说
我有了颜色

把拖鞋放在门口

回到屋子解裤子尿尿提裤子点一支烟坐下打开钱包把零钱放到床下的罐子里推开窗户看看太阳到了天空的哪个部位洗把脸擦干脸照照镜子躺下
　

最后把拖鞋放在门口
　等你回来。

    孟君借我一辆单车，我骑着它走了好远。

一直在想给成都前面加一个形容词，可是一直没有结果，因为成都给我脑海里塞入了太多的面孔和声音。

　　火车上遇见一个很精瘦的四川男子，净白的皮肤，深深的眸子，他递给我一根“五牛” 我们便聊了起来，他用生硬的普通话讲述了一个故事，他说在乐山有一位孑然一生的老妇人，年轻的时候很有学识，而且非常美丽，由于提亲的人太多，她便向众人出了个对子，只要有人能对的上她便以身相许，对子是这样的：“一位妇人身作蓝，手提篮，上南山，去采兰，你说做难不做难。”没想到就是这样一个对子，却让她孤独了一辈子，去年她带着她一生仅有的几个字离开了人世，当时已经有90多岁了，听说有很多墨客来对，却说这韵脚是个死对,听完之后我莫明有一种兴奋的感觉，也许正是这样的人文关怀，可以让我能用另一种手势去触碰这个叫天府之国的地方了。
 

　　下了火车，感觉到了前所未有的畅快，因为我和二手的空气呆的太久了。可是没有想到就在这时，我的智商以及情商经历了一场巨大的灾难。。。。。。宝串通她的好友，演技实力派美女 小J 来找我搭讪，天真烂漫的我，竟然真的以为她是个落难的财大学生，因为朋友放了鸽子而无处可去，后来发生的糗事，为了保护个人形象我就不好说了，谁问我跟谁急！！
 

　　隔壁传来了RADIOHEAD 的曲子，是那首CREEP，就在我们公寓旁边的酒吧。 Yorke用他的声音撕裂了我在成都以外所有的痛楚，我就是这样一个瞬间能感到幸福的人，特别是在一个我心仪的新地方里听到一首很老我很喜欢的歌，我的确需要这样的逃遁了，逃进这个阳光弥漫的成都下午，去忘记那个荒芜的岛和周围卑鄙的鱼。
  　

　　　我们住的地方是在新都，有着宽阔的马路和穿梭在马路和夜色间的三轮车。关雷雷的学校真的是很美，很适合在我的记忆中某个地方呆很久很久，崭新的楼房散发着很多青春的气息，还有芭蕉树，小湖，和走在那条发短信会晕的路，这都不是简单的勾勒，我想那便是美丽。宝和祯子看起来在这里也保养的很好，漂亮了很多，加上她们扯上了淡淡的川音，好象变了两个人一样，可我们三人走在那条通往川音而且被雨打湿的路上的时候，快乐还是那样简单。
 
   　

　　三室一厅的屋子挂满了五颜六色袜子，毛巾，内裤，内衣，梳妆台上乱放着各式各样的洗面奶，洗发水，香水。四个单身汉和两对情侣的十一有条不紊的进行着。很显然，没有女人的人只能去挤通铺，抢那仅有的一个枕头和一个被子，还有就是去幻想那两个屋子晚上会发生的事情。我在这里只想说的是：李某人为了被子，丧失了必要的人性。。。。。
  　

在这里感觉很好玩的是电动摩托。
 

 　　特别是一人租一辆去逛街，我们会排成一个很长的队，我想用徜徉这个词是最合适的，感觉和风在一起很惬意，很想载着自己心爱的人，走一辈子。
 

　　伟大的春熙路，我终于来了，在传说中美丽女子是这里的焦点，南方女子的清秀可人，如画般的在我眼前浮过，世间美丽的事物总是那样让人驻足迷恋，小J就是很好的代表，我见过很多美丽女子，却没见过那样精致的女孩子，在阳光下需要眯着眼睛看她，因为皮肤白皙的刺眼，却没有任何化妆品的影子，而眼睛是四川女子最值得骄傲的，为什么第一次会被小J骗呢？就是因为她的眼睛，好象有一种引力在把你脑中所有美好的感觉都吸了出来，当时就什么都信了，后来小J说当时她也很紧张，可是我却一点也看不出来，也许这就是美女的效用吧，呵呵，小J希望你能早日找到你的幸福。
 

 
  2003年8月30日，时光让我体内的音符变的沸腾，因为我考上了大学。在我19岁那年，这些音符顺着我的血管开始歌唱，使我身体的每一个部位都能感到一种新生的力量。。。。。我提着包，坐着开往太原的火车一个人离开了故土。
 

  走的时候  本想给老师的自行车的车轮留几个窟窿，但感觉自己也是胡子一把的人了 ，还是做一些善事，于是照了这张照片，送给了学校.
 

大学是个斑斓的地方，里面有着行行色色的人，他们（她们）总是组成美丽的画面，让我看着就觉得很开心。这里好象一个华丽的舞会，人们花枝招展，我也不能丢了新疆男人的脸，一张超级无敌性感照的出现，我从此踏入了娱乐圈。。。。。。
 

   但我的生活很快换上了平静的外衣，尽管我知道它里面有个激情的内衣。
足球是我生命的一部分，很多人问你为什么喜欢，其实我也不知道，只知道足球是我很自然的一部分，就和我答不上人为什么天生要长个脑袋一样。
从前我的梦想在脚下，想当个踢球的，后来，被割舍了。

  但我想这个球场永远是我的舞台，尽管我总是无助的站在那里。。。。。。
 

  有一天，我照着镜子，突然很想在镜子里看见一个能紧贴着我灵魂的女人，于是我就犯了一个很大的错误。
我知道我是个爱情的理想主义者，会期待自己的爱情象电影里一样华丽，浪漫。 但生活比起电影 有太多的灰色，这些灰色就象硫酸，泼在了我幻想的爱情，顿时它面目全非。
  

  有个朋友说过，生活就是让你产生一个巨大的美丽的幻想，然后让你彻底失望。 

   我尝试了一次彻底失败的恋情，心就象从主楼13层 摔下的杯子， 那个破裂的声音，伴随我走了很久。
 

  所以 我没有再去恋爱  没有再去感受一种美好蜕变的过程  毕竟我们太年轻。
我养了只猫，它叫张富贵。
 

  孤独的人啃着孤独的饼，孤独的猫靠着孤独的路灯 等着主人一起回家。
 

  贵子是只听话的猫，它有自己的生活，比如转圈抓自己尾巴，或者钻到塑料带里打滚，就凭这两个绝技，知名度彪升，成了楼道里妇孺皆知的公众。
 

  我一直怀疑它跟我的前世有什么联系，宿舍没人的时候，我觉得它是想跟我说些什么，眼睛一直盯着我，可是又说不出来，然后失落的离开。
 

  其实有时候，我也会把心里话给它说的，那时它总是很沉默。
 

  贵子走了，也许现在已经离开了这个世界，它的窝我一直没有拆，等着也许有一天它会回来看我。

  也许下辈子我也是只猫，那时我就会明白它到底要对我诉说怎样一个故事。

我的生活会很快乐的继续下去
我的生命会继续长出很多美丽的诗句
因为我是
一只奔跑在你心里的猫

来说说我吧，我在江苏读了四年大学，毕业到了广州一家大型国有企业，而且干的还是本行。可是我想转行，因为我的行业比较稀少没前途是劳动密集型。而且工作环境极其恶劣和挖煤 的差不多，对健康有损害，所以在一年后我想也不想就辞职了，当时很天真，以为自己有一肚子激情，对自己能力也还自信（其实到现在也不知道自己有什么能力）记得那时候首选是考个公务员，排了两天三夜的队抱了名，笔试的时候考点距离住的地方比较远，所以提前一天去了，附近的旅馆呀什么的全被考生给包完了，只剩下星级的，身上又没有多少钱，就在大街上一棵大树底下睡了一夜，真是彻骨的寒冷呀，至今记忆尤新，（当时也有几个外地的学生也是这样过的我记得）笔试出来了，成绩很不错，大约在前十名左右（23000多考生，最高83我考了81。5），于是去面试，387个人争5个职位，（两个女性职位）所以实际上是200多人争一个职位（理功类只有两个）。现在发觉我当时真很幼稚真的！记得那天早上去的时候发现很多衣观楚楚的男女和那局里人在聊天打招呼，我还问了一句旁边给我们引导的那女人一句：你们认识吗？！后来才知道那些男女也是来面试的，什么师兄亲戚这个局的某某长好久没见面了身体怎么样之类的话题。我顿时觉得自己渺小的一比！当时就想走，！一点希望也没有，可是后来没舍得，就进去面试了，虽然自己觉得对答如流，可是结果是早预料到的。于是这第一次转行就这样罢了！

从那年七月到十月一直失业中，把自己关在房子里，每天只吃一吨饭，（身上没钱了）幸亏房子是老公司的，不要钱，郁闷，自卑，彷惶，伤心，失望，自杀的念头一个接一个。那是闹非典，再者自己专业实在偏僻，又没有经验。什么工作都找不到。后来硬着头皮按报纸上一个卖信用卡的皮包公司上门自荐去当业务员。那个公司是个爆发老板和农行串通搞的，在花园酒店附近一个写字楼十七层一个昏暗的房间里。进去一看，心里倒抽一口凉气！五六个年轻女孩脸色苍白死气成成的座在座位上，桌子上什么也没有只有一个电话，和一堆的报纸！那些女孩就在那里翻报纸看到一个什么电话号码就开始打电话：喂，您好，我找一下***”很多次被对方粗暴的拒绝甚至辱骂。不过她们一点反映也没有，低下头继续找电话号码然后又。。。。。。这就叫业务员！这就是他们报纸上说的有挑战性的工作。看到这 一幕我突然觉得心酸的要命真的，当时想哭！这些原本充满活力，青春和骄傲的女孩，就这样在自己最宝贵的年华呆在这样暗无天日的环境下干着这样近乎摧残的事情....

说真的，我当时的生活困境可以用急迫来形容，全部只有四百多元。可以说再不找一个包吃住的工作就只有饿死了。一个人在广州，没什么亲戚好友。但是我还是没忍的住良心上的呐喊，脱口而出骂了一句：tmd！办公室里那些人抬头好奇的看了我一眼。恰在此时，那个什么经理出来了叫我进去面试，时值正午烈日当头，我也没什么地方好去的，心想就在这避避日头吧。就跟着他进去了，那个经理大约28岁吧，一身的痞气，还说自己是武大计算机毕业的。我心里也正憋屈的很，很不客气的拿起他桌上烟自顾抽了起来，他也没正经，两腿翘在桌上说：说说你自己吧。我也翘起腿来，和他开始吹起牛来。我快两个多月没怎么和人说过话了，心里正孤单的很。于是就随便聊了起来，从天说到地，还说了很多按摩呀之类的话题。烟也抽了半桌子，关于工作是一个字也没谈到，不是他不问，而是他问我我根本不回答。他也大概知道我对干这个毫无兴趣，反正也很无聊就陪我说了两个多小时的废话。该走了，他还是说了一句，你要是想来明天就过来吧，我们培训培训就上班。我说了句考虑考虑就下楼了。耀眼的阳光一照我又迷茫了，不知道下一步往哪里迈开。想起自己早上到现在还没吃过饭，就到附近的小店买了一个茶叶蛋吃了。（那段时间，我经常这样半饿半饱），在花园酒店附近逛了一会，座车回去了。

回到漆黑的房间，心潮翻涌。怎么也平静不下来。那天夜里我哭了，我蹲在水泥地上报着凳子腿哭了，一个人在没开灯的房间里哭了两个多小时（房间里不能开灯，一开灯厂里就知道我还没搬走，房间前面是个杂务间，平时也没有人来查）我想起很多很多往事，想起父亲送我上大学时我们父子在校园林阴道上啃馒头的情景，想起母亲在家乡田间劳作的情景，想起弟弟因为身上总是比别人破的衣服不愿意去上学的情景。想起了我这个当儿子的因为困窘已经有快十个月没有打过电话回家了。我只不过不想让我家人永远活在社会底层，我只不过想通过我的努力来改变我自己我父母的生活，我也只不过仅仅想让我弟弟能穿的好一点而已。为什么，为什么事情会是今天这样的田地？再想想上午看到的那昏暗阴冷的一幕！再想想我自己现在每天只能靠电饭褒煮点绿豆来充饥，还要充满笑容强打精神去面对那些面试我的人。那一刹那间，我真的抑制不住自己的感情，就这样哭了起来。现在回想起来，这一辈子也没有像那夜一样心情敞开过，以后恐怕再也不会有了。（写到这里，我的心情觉的特别不好受）

继续）大约又过了一个多星期，我还是没有找到合适的工作（中间还被珠江新城丽景明珠阁某公司骗了两百元，真是雪上加霜呀！在广州的朋友肯定知道这个公司）我全部只剩下两百元了，而冬天的脚步并没因世上还有很多不希望它这么快到来的人存在而减缓。天气开始有点冷了！不知道怎么回事，我的同学（在另一个系统内国企）知道了我的困境，说周末的时候过来看我，我在他来的那天竟然连见他的勇气也没有，谎称面试到外面的大街上逛了一天，夜里回来的时候他竟然也没走，就在我宿舍楼前的小店里等我。无奈我只得把他带到我房间里去了，推开门，他就楞在那里，很久很久才开口道：你就住在这里？我恩了一声，当时是十月了天气已经有些冷了，我的床上只有一条不能再单薄的被子，地上满是烟头，煤气灶上都是灰尘，因为我早就没钱买菜了。只有电饭褒有常用的痕迹。他拾起一个烟头看了看是大前门的（9毛钱一包）问：你就抽这个？我又恩了一声，他又问：你辞职才4个月，你的钱呢？当时我在厂里工资是1200一个月，年初的时候，我还借了两千寄给了家里应急，后来辞职出来还一点债总共只有2500多块钱。我也没有解释那么多，只是应付了句花完了。双方又是沉默了些时候，他起身掏了500元塞给我说：我现在也没多少，你先拿着，干紧找个包吃住的工作，买几件衣服。再说了一会他连夜就回去了。总结一下当时的情景，有以下几个经验：1人在连续极度困窘的情况下，自信心会受到严重摧残，长期处于这种状况的人心理上会发生可怕的变化，主要表现在，自卑，懦弱，胆怯，封闭并且极端。所以对处于这样状况的身边朋友，一定要非常大度非常耐心的去帮助他，要不断的给他信心，鼓励，尤其不能让他独处时间过长！这非常重要。2，当自己处与这样状况时，要多出去走走，多晒太阳，越是此时，和朋友的沟通就越显重要。不要自己一个人扛，日后你就明白，你认为自己很坚强能一个人扛时其实是在慢慢摧残自己从性格上身体上心理上。生活的重负有时候不是光有勇气就够扛起来的。3要调整心态，要强迫性的调整心态！否则贻害无穷。这一点切记。

有了同学赞助的500块，心情好了一些，第二天就到附近的地摊买了一套衣服和一双鞋，花了100多点，回去又洗了个澡，换好衣服，到餐馆要了一个6块钱的鱼香肉丝（小盘装）狠狠的饱吃了一顿。食物落入肚子精神气力又开始出来了。爬到了附近的山上晒了一个下午太阳仔细的想了想今后该怎么办？广州的交通很贵，要是还像以前那样跑招聘会，恐怕这点钱不够折腾的，且成功的机会也不大。于是就想到了网络。上网很便宜2块一 个小时，一天两个小时才4块成本，虽然机会也不大，但综合起来也只有这条路眼下。这么想着就这么干了，接下来的日子没什么好说的，每天去上网两个小时，珠三角各个人才网站不停的注册登陆投放简历。然后等消息。不记得投了多少了，也不记得投了些什么行业，总之理论上不是我完全不可能的我都投了。大约半个月后的一天，一个电话打来了，是个台湾企业做塑料玩具的，在增城那里。说我要我过去做IE工程师，IE是什么？我完全不知道，我投过这个职位了吗？我也不记得了。不管怎样，不能再犹豫了。也没有时间给我挑选的了，而且他们还包吃住。就这样我在某天早上去面试去了。车子一路轰鸣穿过很长很长一段灰尘弥漫的广州开发区建设工地后大约又用了一个小时，到了。找了个摩托把我带到了一个工厂面前，上面还摇摆着个美国旗帜。我心想不是台湾企业吗？不管了，就这样进去了。填了一大堆表格又等了个把小时后，一个五六十岁台湾佬过来带我去了一间会议室

问了一下才知道，他是这个厂里的总经理助理。厂长是是总经理老婆的弟弟，当初在台湾杀人放火的小混混，后来跑到上海躲难，到92年他姐夫在这里设厂才给他个位置养老。厂里人都叫厂长老疯意思是这个50多岁的老光棍做事情很变态，诸如半夜两点爬起来跑到厂厕所抓人抽烟，早上起来在食堂莫名其妙骂人还有什么勾引厂里打工妹等等，这是后话不提。先说面试，助理翻了一下我的简历，就问我知不知道他厂里是生产什么的，我说是玩具吗，他说对，然后就开始给我详细的讲这些玩具是怎样怎样生产出来的，原料是什么。我只是点头，后来他又问我知道不知道让我来做IE是干什么工作，我当然不傻，事先也查了一下IE的内容，刚要开口说。他就打断了，说很简单就是让你给我测量标准产量，标准工时另外编些产品的标准作业指导书什么的。我心想，是你面试我还是我面试你呀？不过我看他这家厂门面还不错，也挺大的，就没怎么问。大约一个多小时过去了，面试结束他说你要是想来就三天之内给我个电话。我说好，随后在我要求下我将要进入的那个部门主管带我参观了一下生产线。说实在的，参观时感觉真的很不好，也许还是忘不了我以前那特大国企的生产场面吧，壮观恢弘，而且自由。相比之下这里昏昏暗暗的，一台台不熟悉的机器紧密排步，线上的工人跟鸭子似的机械劳作着连停也不能。不过，我那时真的没选择了，工资1200，包吃住。比起其他我面试的公司。这已经算不错的了，于是我就答应了。回来后，收拾了一下衣服和被子还有书。这就准备出发了，房间里还留着许多以前置办的东西不过都不要了，这一步蹋出去我知道再也回不来了。第二天我就背着被子书衣服走了。到了那个公司，办完了手续，保安就把我领到宿舍去了。15平方两个人住，两张床一放再也没空间了。和我同住的是个会计，说是从中信大厦里上班的从前。下午我去买了个饭盆就开始了三个月的生活

第二天早上开始上班，到部门报道，部门名字叫工业工程部。进去一看才知道，里面除了一个和我年龄差不多大的主管再也没别人了。我问主管，主管说最多的时候有8个人现在都走了，而且他也是才来两个月不久，说着一脸苦笑。我也没再问，心想吃饭要紧管他许多。我试用期三个月，就是在车间里各个部门各个生产线轮流跟着做产品做三个月，每星期交一篇实习报告给台湾佬。一星期六天，每天十二个小时。早上8点到中午12点，中午12点半到下午五点半，晚上六点半到十点半。我是办公室人员又叫文干，原本不用这样，但是实习期间跟着车间工人一起干，所以作息时间也随他们。你们可以想象线上那些比我们年龄小的多的小弟弟小妹妹们是多么辛苦！我收拾了一下心情决定好好干学点东西。而且我也的确做到了，每星期的实习报告我最少都写3000多字，比起晚我两天新来的那两个同事我已经非常优秀了。我也从没叫过苦，老老实实每天12个小时干活，手上皮被磨掉了好几层。可是干着干着我就觉的有点不对了，我发现每天早上起床的时候我的头发满床都是，用梳子随便一梳都有好几十根。我那两个同事都是半个秃子，所以没什么感觉。和我一个宿舍的会计也是老掉头发，但没我这么严重，后来才知道他座办公室影响比较小。可是我当时确没在意，心想可能自己最近半年心情糟糕，身体长期处于亚健康才会这样吧，所以也没多想。只到我实习期快结束时，我才意识到问题的严重性，而且那两个秃子同事也发现了。车间里的小妹妹小弟弟中午休息时用梳子梳头也是大量的头发落下来。只是因为他们年轻，气血比较旺盛所以不特别明显。但掉头发在这里是普遍现象，我第一次意识到这不是身体的原因。
活？到底是怎么回事呢？我介绍一下这个工作的具体细节，这个行业叫PVC吹气融接行业，就是将聚氯乙烯放在几百千瓦的融接机上用电磁波融化结合。机器放电时，人在几十米外都能感觉到身体里刹那间产生一股奇怪至极的热，这中热和太阳，火，空调等热完全不一样。只有身临其境才能感觉的到，从你的心，肺，肝等部位，严格来说你根本不知道从哪里好象是灵魂深出产生的一种热，燥热！热的你很痒但又不知道抓哪里才止痒。你想象一下把自己放在微波炉里烤就是这中感觉，不同的是微波炉是微波还有保护罩，而这里是超强的中长波，裸露在你身体周围，毫无保护。学过物理的都知道这是什么原理，刚开始时天气比较冷，也没觉得什么只是好玩。后来上网查资料问学医的朋友才知道，每天数千上万次这样让中长波加热你的血管内脏对身体的危害多么大啊！他直接让你免疫能力严重下降肾功能衰歇，而且使血管垃圾堆而不出，各种衰老性物质急剧增加。长时间就发生器官气质性病变，这也就是为什么大量掉头发的原因。而后来我离开后数月头发不再脱落也证实了这一点，不过我还是为此付出了沉重的代价（后面将会提到）如果我告诉你这还不是促使我离开的真正原因，你也许会破口大骂我傻，又或者惊叹于生活的无奈和辛酸：竟然真有人愿意为了讨生活而置健康不顾。那么我可以负责任的告诉你，这样的人在中国多的是！包括许多大学生！我就是正规大学本科毕业工学学士学位，可做一个例子。闲话少说，之所以让我们集体决定离开的是因为在我们实习将结束过年边上发生了惨绝人寰的事情。
　　 记得那是在腊月二十那天，天还挺冷的。中午刚吃完饭，像往常一样我又一头扎进车间去干活了，大约一点中左右，车间里突然一阵骚动，工友们都关了机器停了活，蜂拥着向某个地方望去走去。我当时的感觉很奇特，只觉的心膨的跳了一下。出事了，出大事了！我久有预感的事情出现了！一个箭步我和那两个同事就冲了过去，两个十八九岁的河南兄弟蜷曲在地上，脸色苍白，还拌着一股难闻的焦味。这未成年的兄弟两由于连日超负荷劳作和长期的营养不良，竟然弟弟昏到在机器上被300KW几万伏的机器电死，哥哥去拉弟弟也一起被电死！当时的惨状真是一辈子忘不了。

过了一会，人群又是一阵骚动，那个杂种台湾厂长和助理过来了。杂种背着手在尸体周围转了一圈，假装躇了会眉头，突然昂起头高喊了句：围在这干什么，都干活去！今天产量完不成不想下班了是吧。各位兄弟，我词汇苍白无法描叙我当时听到这句话的感觉。只觉的心里有个东西噌的窜上来几乎到了某个无法抑制的边缘，只剩下一个声音在心里：杀人，杀人，杀人！可能是经历了许多，性格改变了吧。这股怒火竟然被生生压了下去！杂种叫来两个保安把尸体抬到了保安室，上面盖了块塑料。车间又恢复如常了！过了一会，新塘医院，公安都来了，确认死亡，通知家属。他们年迈的父母从河南赶来了，我想大凡有良心的人恐怕都不愿意见到这样的一幕：白发人扑在两个儿子的尸体上失声痛哭，家里的希望全没了，时值年关，寒风凛冽。厂里为了方便我们到食堂吃饭，特意在保安室旁的铁丝网上凿了个洞以供出入。（厂里为了防止打工的偷东西，只有保安室门口一条通道，其他全是铁丝网）嘿嘿，那感觉真是难以形容啊，做人没尊严，钻狗洞吃狗饭，实在是名副其实！尸体大约放了一个礼拜，快要过年了。原因是赔偿问题，家属要20万，台湾佬最多只给6万。后来在新塘政府的交涉下8万解决了

后来事件也定了性质，属于安全生产事故，责令整改。厂里开始忙活着开除大批不满16岁童工，请人装修呀等等！不提了。“安全生产事故”“8万”。这两个词到今日仍常常冲击我脑海，就是这个台湾企业，800多工人、每天长达13小时劳作给老板年创产值6000万美圆！就是这个台湾企业，每天给800员工定额750元买菜标准，和猪吃的差不多！就是这个台湾企业，没日没夜强迫那些正在发育的孩子吃不饱饭还要每天超强度劳作！就是这个台湾企业，在榨干净了工人身上最后一滴血后给他们的只不过七，八百一个月！就是这个台湾企业，再把我们的兄弟活活累死后，为了六万还是八万让尸体在寒风中冻了一星期！还是这个台湾企业，连年被广州评为先进外商独资企业，进出口先进企业，连年被新塘政府评为先进企业，重合同守信用企业，等等.......。在它活活把同胞累死也只给个口头警告，说句什么安全生产事故了事！这就是我们的政府！悲哀呀悲哀。鲁迅先生常说出离愤怒，愤怒出离了又会是什么呢？只能是无奈和悲哀了！鲁迅又说过，真的猛士敢于正视淋漓的鲜血，鲜血不一定都淋漓，看不见的鲜血又怎样去正视呢？

现在想来我真是无知愚蠢到了荒唐的地步！记得当时实习时，为了让公司不要老花大钱请法国人来解决水池产品在水压下爆裂的问题，我竟然翻遍了自己的书籍花了几个通宵给它建立了什么有限元模型，并提出改变生产方式和设计的方案交给那个台湾杂种！哈哈！我现在写着写着就忍不住要打自己耳光！天底下有我这样傻比愚蠢天真的近乎白痴一样的人吗？呕心沥血为杂种做事，而我只不过1200一个月！唉，俱往已，不说也罢！
　　 死人事件发生后的一天在车间上班时，一个陕西小姑娘和我的对话倒是让我记忆良久。那时我正在一机器旁边若有所思的发愣，旁边一个天真灿烂的小妹妹看看周围没人监工后抬头笑着轻声叫了我一下：喂。我转过头：什么事？小妹妹又抿嘴笑了笑说：听说你是大学生？我说：是啊。她笑着摇摇头说：肯定不是。说完还很自信，我说：为什么。她得意的甩着辫子说：大学生肯定不会来这种地方的！我的心当时像被针刺了一样痛的无法言喻。我不无感慨的回答到：是啊是啊....。

（继续）过完年后，正月十六那天，就像预料的那样，我们三个人上午一起递交了辞职书。台湾佬还很惊讶，不过在眼下大陆大学生比狗贱的现实下，可惜倒也没有必要。台湾佬可能因为我实习时比较勤奋的缘故单独找我问转正后2000一个月我愿不愿意留下来，我笑着说了句：“既然一起来就一起走吧”。 后来就麻利多了，填交接表，保安上来监督收拾东西，然后赶我们到长门口等里面结算工资。整个过程不过一个小时全部搞定。站在厂门口，虽然说明天去哪里甚至今天晚上睡哪里都不知道，但是那一刻久违的欢娱和自由也是无法言喻的，就像坐牢的刚出监狱一样！幸福的感觉真是美妙极了。大约半个小时后，从保安室窗口伸出一只手来，拿着三叠钱，我们接过钱这就算彻底结束了！不知是谁提议去喝一口，立刻全体通过。来了三个月了我们在这样繁重的工作下别说喝酒连厂大门也没怎么出去过。就这样三个人各自拖着行李来到附近一川菜馆叫了一桌子菜吃喝了起来。心情真是愉快的不得了，三个人加上中午溜出来的主管喝了当真不少，主管回去上班了我们又继续喝了个把小时才做罢。人生得意须尽欢，想我自己从去年六月到现在心情一直低落，忍饥挨饿的连过年都只一个人在宿舍吃方便面。现在有两个同样的人陪我一叙胸怀，那种感觉是何其的爽！很久没有笑过的我那次也笑的发自内心。说真的那次我真心实意的喝多了。饭吃完已经是下午三点多了，我们一起来到附近的公路上等车，他们一个往东莞投奔同学，一个回市内女朋友家。送走了他俩我还是站在路边，我真的不知道该往哪里去，烟一根接一根抽着，眼看太阳快落山了。沉默良久，我拨了我唯一可以拨的号码就是上次给我钱的那同学。我也知道他刚找了女朋友，两人刚刚同居一个一室一厅的房子，可是我真的没办法，广州除了他我再也不认识什么人了。跟他说了一会我的情况，他也没说什么就叫我去他那。于是我拖着沉重的行李上了车.

继续）挤上那辆拥挤的中巴后，没位置我找找了前面发动机盖上面朝车尾一座了下来。正如它每天来回一样，车门一关，后面的景色便飞驰逝去，我看着那个台湾公司高高飘扬的美国旗帜渐渐模糊，心里说不出的感觉，只觉的自己从地狱里出来了，可是又将要奔向何方呢？解脱，茫然，迷惑夹杂一些说不出的悲伤涌上心头。眼看着这个广州郊区小镇逐渐消失，我想起了这三个月我在这里生活的点点滴滴。千言万语怎堪一个愁字了得。个把小时后，车子驶入了广州开发区地界，来时那灰尘飞扬的场面不见了，取而代之的是崭新拓宽的公路和一个很高的界碑，界碑上书写着红色的大字：广州市经济技术开发区，旁边还有一行小子：广州市人民政府。路旁也冒出了许多低矮绿色的厂房，一派繁忙景象。看着这车水马龙的情形，我不由的感慨自己的与世隔绝和孤陋。大千世界变化万千，时代前进激流汹涌，只要自己勤奋努力又怎么会没有立足之地呢？这样安慰着自己，觉的心情稍微好了一些。车上的人拥挤歪斜用各种各样的方言喧闹着，车子依旧不急不缓的向市区奔去。又过了大约半个小时多点，前方一巨大的红色吊车渐渐清晰起来，我也站起了身怀着十分复杂的心情注目着这个庞然大物。那里就是我以前上班的企业，可是半年刚过，我却是局外人了，特别是经过了台企这件事，我开始意识到当初冲动的跳槽是多么的得不偿失！可如今早已经物是人非，哪里还有回头路可走呢？车开到原厂门口前正好碰上红灯，以前的同事们正下班骑着自行车潮水似的过马路，从车里看去还有几个当初一起分配过来的毕业生正边说边笑边挤着过马路，车筐里放着下班买好的菜。当时真有冲动伸出头去和他们打招呼，毕竟国企都有感情。可是忍住了，心里一面觉的热血沸腾，一面又觉得无比的悲凉。想起一句歌词，我应该在这里，不应该在车里。红灯一停，引擎毫不理会我的感情轰的又发动起来，也许是惯性也许是不情愿，抓着扶手的我身子向后仰了一大步才慢吞吞的复位，随着巴士奔向了天河市中心。

随着中信大厦的迎面扑来，到站了。车门一开人们争先恐后的下车了，车厢刹时变的空空荡荡。忽然想起一句话自嘲，杂乱无章的流动或许是这个时代的普遍特征吧，急匆匆的上车，急匆匆的下车，不知从哪里来也不知要到哪里去。我是最后一个下车的，因为行李体积过大，我费了好大劲才将两床捆在一起的棉被从车门里扯了出来。站在天河广场上我抬头望了望天空，左手拖着被子，右手提个包，身上还背个装书的包，包旁边的小口袋里插着牙缸，露出的牙刷柄顶在我后脑勺上。天色还早大约五点多样子，我坐在被子上点了根烟深深的吸了一口。低下头开始不无忧虑的思考晚上该怎么办，在同学客厅里打个地铺吗？可是人家女朋友也在，况且客厅不一定有地方。要不在他附近先找个十元店住一夜，东西放在他那里？估计他也不会让我这么干。想着想着心里真是烦乱到了极点。抬头看见附近有几个老广在吆喝着卖福利彩票，心里也不知哪里来的冲动，一个起身就走到摊钱掏出十元钱买了五张彩票。回到行李前蹲下来开始剥彩票，顺便说明一下，当时我身上总共2000元钱，在台企干三个月一共拿了3600元，过年时给家里寄回去一千，为了表明儿子在外面还可以不要太担心。
　　除掉花用还剩2000多一点。彩票特等奖是2万现金当场兑现，图案是熊猫，一等奖也有2000块，图案是东北虎。我口中念念有词的剥着彩票：熊猫熊猫。一剥开是个鹿，第二张是个猫，急了一气剥开剩下三张，全是不入流的动物。只有一张中个鼓励奖再免费摸一次，结果当然很明显，什么也没有。现在想来，人在无助的时候确实会做很多奇怪的事，不是吗？我在那样的情形下还浪费十块钱去买彩票，就算买瓶水也可以解个渴的。
　　 剥完失望后，我又继续点了根烟抽，四处环顾着。不多久，同学电话来了问我怎么还没到？我说我不记得路了，他就跟我说了怎么坐地铁怎么座车去然后叫我快点去说晚上有一个学校的同学（不同专业的，以前不认识）吃饭饭局到时候一起聚聚。其实我是知道路怎么走的，是我还没做好心理准备而已。
　　灭了烟，我拖着行李起身出发了，挤完地铁挤公交。太阳落山时我站在了同学住的那个小区前，一眼望去和一年前来时没变什么样。一路的车马劳顿觉的肚子有些饿了，于是走到一个饭摊前要了碗2块钱的素混沌，三五口吃完觉的有些精神了。我打了个电话给同学说我到了，不多久一个熟悉的身影从小区大门闪出来站在那四处张望寻找。我喊了他一下，他就走过来了。两人先是对笑了一下，他拍了拍我肩膀说：走吧，于是就带我去了他那里。果然不出我所料，房间并不大，客厅里放了张二手沙发再也没什么空间了，不过挺温暖的。同学朝厨房吆喝了一嗓子：**出来一下，我同学来了。一个穿红色毛衣长的挺舒服的女孩笑着出来冲我招呼了一下。我脸僵硬了好久才不自然的应付了句：在做饭呢？“哪里，他负责做饭，我只管洗碗”，同学笑着捶了女友一下：“靠！给点面子好不好，别让我同学知道是我在服侍你，而不是...”。女友一个粉拳回击：“知道又怎样知道又怎样，你就是我的小狗，还敢不承认”。两人嘻哈甜蜜的闹成一团，一室皆春，我久经严寒的心灵也觉到了一丝暖意。这就算打过照面了，同学也点了根烟开始和我说晚上一起去饭局的事，我极力推辞，真的当时我很自卑，心情很低落根本不愿和那些人见面，只想找个地方休息一下，长期处于逆境下我连话也很少说过整个人已经很僵硬麻木了，所以推辞着不愿去这场合。同学再三要求，最后还是答应去了。
　　 大约七点多，我们一起去了某个饭店，早有一群很面熟的年轻人在那里坐着聊天。一看我们来了，都起身打招呼，同学介绍我说这是我同班同学大家一个学校的见过吧？立刻就有人说哦见过见过以前好象一起老踢球的什么等等，说着就伸出手来寒暄问我在哪里现在干什么呀等等，我掇着嘴很低声的含糊其词一一带过了。寒暄完毕，开始吃饭了，期间我除了偶尔插嘴外大半时间只顾埋头吃菜。我也很清楚以我现在的处境实在没有什么话题来结交这些朋友。回来路上，同学责怪我说你现在变了好多以前学校时很活泼的怎么现在成这样了。我也没什么好解释的，大家环境际遇不一样心理的感受自
然不一样，任你怎样说别人也不会明白的。我不着边际的问了问我晚上住哪里的问题，同学也看出了我的心思笑着说没事没事都安排好了，是以前他朋友的一个厂里宿舍，人搬出去了现在空着，只是有点乱，让我呆会自己去收拾收拾。
　　
　　回到他小屋里座了一会，同学就带我去了他朋友的空着的哪个宿舍，推开房间，霉味灰尘一气扑来，有八九个月没人住了同学歉意的对我说，我也很能体会他也尽了自己最大力量了。也不过刚工作一年多一点也一样的广州无亲无故他又有什么好办法呢。房间大约10个平方中间被隔开，一边堆满了发霉的被子，烂椅子和破电视机等杂物，另一边放了个小桌子，没有床，床被拆散拿走了同学对我说。还好水电没停，我也无所谓，下楼买了个草席铺在水泥地上把带来的被子一摊这就算搞定了。同学回去了临走叮嘱我说有空常到他那里去，至少每周末他有空时要去一起吃个饭，还心疼的拍着我说你看你现在瘦成什么样子了周末一定要过去我那里炖个汤什么的补补等等。我一一答应着送走了他，回到房间就又开始面对黑暗和孤独了。大概是养成习惯了吧灯我也没开，就着漆黑的夜我躺在地铺上点了根烟，伴随着一明一灭的火光我开始思考起未来了。到底该怎么办呢？做回老本行，可是本行业只有国有企业，出来了很难再回去了。那么做IE？刚刚学了几个月皮毛，又拿什么去应聘呢？tmd干脆做销售去，可是心里又隐约觉的不妥，因为我身上没那么多钱去耗，别人都说做销售要有闲钱度过至少一年的清淡期。转攒反恻也没想好该怎么办，疲劳一阵阵的袭上来，就这样睡着了，鞋也没脱脚也没洗。

接前）二月的广州依然很寒冷，但是春节过后如火如荼的各招聘会却让我
　　
　　凭空多了很多希望。我初步的打算是网络现场双管齐下，IE也好，本行也好
　　
　　边找边看，合适的就行。所以次日起床，第一件事情就是在附近找网吧，南
　　
　　方人才时常和东站人才市场近期的场次按排都能在网上看到，也省了许多路
　　
　　费。不多久就在离住所三千米的芳村大道上找到了一家。就这样又开始重复
　　
　　以前的那套了。不过这次范围要缩小了一些，结合自己的现实主要找IE和本
　　
　　行业的消息另外相关工厂的生产管理职位也是一大目标。南方人才市场一三
　　
　　五周六日，东站一般是四，六，日几天，我抄下近期它们的场次和内容后就
　　
　　回到住所附近的电脑店里做了分简历。接下来的日子就那样单调重复的有些
　　
　　苍白：起床，洗刷，坐车到天河城，南方人才市场和东站交替跑，空闲的日
　　
　　子就在网上找机会，晚上回来，吃个快餐基本上就睡觉了，偶尔去华灯喧闹
　　
　　的街市上走走，也没钱买什么东西。这样的日子持续了大约二十多天，中间
　　
　　也有些公司对我有意想，出去面试了几次。其中南海有一家口香糖厂叫我去
　　
　　做生产经理助理，我看到那个厂房灰蒙蒙的，规模也很小，而且典型的原始
　　
　　积累型企业！处于对原始积累的恐惧我没去，我真的再也不敢进这样的企业
　　
　　了。还记得有一次，在南方人才市场上有个台展集团再招IE，不过人家要的
　　
　　是专业对口，当时正有个人在那里面试别的职位，用英语回答问题。我就站
　　
　　在边上看，其实问的都是日常英语挺简单的，我看他支支呜呜的便顺口替他
　　
　　说了几句，然后那个中年主管就问我是不是也来应聘的，我一看他上面也有
　　
　　IE的职位，心想管他呢，投哪都是投，就说是的。主管把那人支走后我就坐
　　
　　了下来开始谈了，英语交流了一会，再杂七杂八的说了一些IE的内容。主管
　　
　　虽然对我关于IE方面的知识不是太满意，但也没太挑剔。就有这个意思要我
　　
　　，接下来和我谈薪水说大约刚去有2000多一点一个月，以后转正就看工作成
　　
　　绩，问我愿意不愿意。出于先前那个台湾企业的恶劣影响我这次本来一心想
　　
　　找个大公司的，但也很矛盾怕丢失机会，犹豫着刚想答应，就听他一起来的
　　
　　那个女同事对一求职者回答什么问题时说了句什么我们公司在大陆已经有十
　　
　　几年了什么的，我脑袋一炸：什么？又是台企？？，我还不愿意相信又问了
　　
　　那主管一句，得到确认确实是台湾的。我当时就站起了身说了句：我恐怕还
　　
　　要考虑考虑。说完就离开了，我不知道我的观点正不正确，但是直到今天我
　　
　　还这样认为：这辈子就是饿死也绝不再进台湾企业！中间还有两个位于海珠
　　
　　区的私营厂也有意思让我去，但开出的工资实在低的不象话，所以就都拒绝
　　
　　了，这里不提也罢。

日子就这样单调的过着，有天记得好象是星期五上午我正在地铺上躺着，突
　　
　　然手机响了上面显示着个陌生的区号。我一个骨碌翻身坐起，感觉告诉我肯
　　
　　定是某个我网上投过简历的大企业来的电话。那段日子就是这样神经过敏，
　　
　　只要有电话就想到是不是什么公司叫我去面试，估计大家都有过这样的体会
　　
　　吧。打开翻盖，激动的我颤抖的一声：喂，您好。一个女声传来：喂，你好
　　
　　，是***先生吗？我们是中集公司，您前不久在网上应聘我们产品设计岗位，
　　
　　我们想约您什么时候过来面谈一下，请问您什么时候.....。我靠！当时那个
　　
　　激动啊，也记不清说些什么了，只一个劲极尽谦卑的恩 哦 啊 好的好的 一
　　
　　通。关上电话，找了个笔飞快的记下了地址时间，长长的舒了口气。习惯性
　　
　　的点了根烟狠抽了一口，tmd，终于轮到我了吧！中集是什么公司？啊？
　　
　　几乎是全球500强了吧，香港最佳内地上市企业，垄断了全世界集装箱市场！
　　
　　听说效益好的一逼！心里恶狠狠的这样想着，又狠抽了好几口烟，虽然还不
　　
　　知道面试结果怎样但得意之情却溢于言表，不停在房间里来回踱着步子，好
　　
　　久好久没有这样开心放松过了。心想着这回该优待自己一次了，干些什么好
　　
　　呢？于是决定去美美的挑一把CS。我在学校的时候就开始打CS了，水平很不
　　
　　错，大四那年还代表校队参加了在南京举行的苏南地区高校CS大赛，拿了第
　　
　　五名。可是来广州后一年多了经历坎坷，别说玩游戏了连上网也很少，只要
　　
　　一上网都是在找工作，算起来差不多有十八个月没碰过CS了。心想不知道江
　　
　　湖上的后辈怎么样了，这回得去考察考察。美滋滋的就到网吧里打了一下午
　　
　　，回来后还破例买了菜第一次到我同学那去了。自从我来后，他也比较忙，
　　
　　中间来看过我两次，可是由于不是很方便再加上心情沮丧，他那我一次也没
　　
　　去过。同学夫妻两看我过去也很高兴，热火朝天的招呼着，很快一桌子菜上
　　
　　来了，我两再要了些酒就此喝开了。同学知道我性格，肯定是有好消息才会
　　
　　有兴致去他那聚聚，不停的问，开始我还不敢说，毕竟连面试这关还没过呢
　　
　　。恐怕也是因为心里苦闷了太久了吧再加上是好兄弟面前，几口酒下肚就全
　　
　　说了。同学一拍大腿：“我靠！有你的，小子！我们厂就有几个运气好的跳
　　
　　那了，人家还是干了好几年很有经验的呢”。我也不停的点头恩呀啊的。同
　　
　　学连连说要好好把握好好把握，我心里也不停的说是是是。饭吃罢，聊了会
　　
　　，我就回屋了。那夜失眠了！

由于要准备着星期一的面试，周六的招聘会我也没怎么在意，只是去找个感
　　
　　觉，连简历也没拿。各个摊位前走来走去，心不在焉的和个把公司聊了几句
　　
　　废话，大半时间都在看那苍蝇般忙碌的求职者，感慨唏嘘不已，心想：兄弟
　　
　　姐妹们呀，你们受苦了！我恐怕以后再也不会来这令我厌恶透顶的地方了！
　　
　　不由的踌躇满志，不多久就回去了。公司在江门，所以我星期天下午买好长
　　
　　途车票就赶过去了，到达离公司还有几十里的小市区时已是黄昏了。下了车
　　
　　就找了个便宜的旅馆住下了，梳洗一番又打听好了公司的具体地址明天怎样
　　
　　怎样坐车后，房门一关出去溜达去了。逛街没什么好说的就吃了碗面顺便买
　　
　　了双新袜子，大约九点多回旅馆关灯睡觉了。次日醒来，换上新袜子，麻利
　　
　　的收拾好背包，吃完早餐我就直奔车站而去。大约一个小时多后，摇摇晃晃
　　
　　的就看见远处有个规模宏大的厂区渐渐清晰起来。我知道快到了，心里不由
　　
　　的兴奋起来。下了车我四处环视了一眼，喝！好气派！近万个崭新的集装箱
　　
　　一排排陈列，太阳照耀下光芒闪闪，不远处标有“海关监管”的大旗迎风飘
　　
　　舞，厂门口“C I M C”几个立体大字气势磅礴。到底是大公司，气势非凡呀
　　
　　，我激动的也默默下定决心：妈的！一定要留在这里！。到保安那里填好了
　　
　　表，不一会就有个漂亮的女孩到大门口来领我进去了。七拐八弯来到人力资
　　
　　源接待中心，推开门一看，几十个年轻人坐在那里，心里不禁一惊：操！这
　　
　　么多人！那小姐微笑着对我说：你找个位置先把表填好，一会我们就开始考
　　
　　试，说完就出去忙去了。还考试？考什么？我心里有点纳闷，不过一点也不
　　
　　害怕，有什么好怕的？从小一直考到大。过不多时，表也填好人也来齐了。
　　
　　就有个女的进来走到讲台上，说了一些欢迎之类的客气话后，就拿出一大叠
　　
　　试卷说：“我们公司第一关是笔试，由我们人力资源部主持，主要是测评一
　　
　　下大家的综合素质和英语能力，再此之前呢我还要申明的是，我们在考试的
　　
　　过程中会核查大家各证书的真实性，所以呢如果有人持造假毕业证书等等请
　　
　　自动离开，否则....”。我又是一惊，心里不自觉的佩服，到底是大公司啊
　　
　　花样真多。试卷发下来了，一看，傻眼了，这不是我考公务员时那种题目吗
　　
　　？什么逻辑推理，文字演绎五花八门的。心里乐开了花，这还不是我拿手好
　　
　　戏呀！埋头便做！期间果真有几个人被悄悄请出去了，想来是文凭的缘故。
　　
　　看着他们离开，我心里还是觉的有点酸：这年头，混口饭吃真不容易呀。只
　　
　　能祝他们好运了。考试完毕，分数出来了，预料之中我拿了第一，有几个没
　　
　　到六十分的当场就被淘汰了，竞争活生生的上演着。成绩出来后，那个女孩
　　
　　让我出去一下说他们经理找我，我一喜，难道因为考个第一下面的环节就全
　　
　　免了直接录用？出去一谈才明白，根本不沾边的事，真是自作多情。原来因
　　
　　为我英语只有国家四级，而开发产品这个职位他们已经有了更合适的人选，
　　
　　至少人家英语是六级。本来没打算让我来面试的，但是他们公司刚成立的特
　　
　　种集装箱事业部因为发展快，部门经理需要个助理协助管生产，他们经理看
　　
　　我IE方面的东西也接触过就叫我过来看看，问我愿不愿意去，又说那是一线
　　
　　车间，很艰苦什么的。我一听，靠！有什么好犹豫的，什么苦我没吃过，只
　　
　　要能留在这里干什么都行！立刻就答应了。
　　
　　中午吃完招待餐休息了会，大约下午两点钟，一个女孩带我去了特箱部和经
　　
　　理见面。经理是个中年人，胖胖的，以前在南通中集干的。双方面对面坐下
　　
　　寒暄了一通开始进入主题了，因为我以前的行业和集装箱有点渊源，所以专
　　
　　业上的问题很快过去了。经理是个爽快人，聊着聊着双方就跑题了，从双方
　　
　　家庭工作经历呀聊到业余爱好什么的，双方不停的打烟说不着边际的话。什
　　
　　么喜欢打麻将一次输多少到你喜欢抽什么牌子的烟，一顿乱扯，太阳快落山
　　
　　时经理才意识到严重跑题，站起身说了几句工作的上的要求之类的话，然后
　　
　　开始宣判：“你这个人吗，初步谈了一下，印象还不错，挺实在的，要想来
　　
　　，过几天就来报到吧”。说罢在表格上写了同意两个字交给我，叫我拿回去
　　
　　给人力资源部确认。那一刹那，心里那个高兴呀！哼着小曲几乎是一路飞奔
　　
　　着我就回到人力资源部交表去了。人力资源部一楞：我们还以为你回去了呢
　　
　　，怎么谈这么久呀？接着又说道：今天合格的那批四点钟乘厂车到市里定点
　　
　　医院体检去了，现在很晚了，你明天拿这个单子自己去体检吧，费用先自己
　　
　　出，进厂后报销。说着就递给我一张单子，上面盖着个大章：中招专用。我
　　
　　也没多想，接过单子就回市区去了，还是来时那旅馆住了一夜。心里兴奋的
　　
　　实在不行了，也不管什么漫游长途的，拿着手机就给广州的同学报喜，那天
　　
　　夜里我俩聊了好长时间。谁说不是呢？想想自己这么坎坷的经历，想想去年
　　
　　那饿魔缠绕的日子，想想自己差不多近一年的消沉和苦闷......实在是太多
　　
　　理由该为自己欢呼了。
　　
　　 .....那夜又失眠了，也许梦里还失控的哭过！.......可是，悲剧才刚刚
　　
　　开始！.......。

兴高采烈的回到广州后，就是在等通知了。他们说了，体检结果要
　　
　　几天后出来，然后企业会打电话给我们。那几天又成了我为数不多的幸福日
　　
　　子，精力无穷的逛街，对什么都饶有兴趣，虽然没买什么。从天河北到芳村
　　
　　到黄埔，什么地方我都想去看看，心想过几天就要到江门去了，也不知道以
　　
　　后还能不能回来了。虽然在这里我经过了人生中极其黑暗的日子，但一说到
　　
　　离开心里还是有点留恋，有点感伤。对自己奋斗过艰苦过的地方总是留有深
　　
　　刻的感情和记忆，而自己取得成功的地方却印象不深，恐怕也算的上是人类
　　
　　普遍存在的最朴素的感情之一吧，我也不例外。日子风和日丽的过着，照列
　　
　　抽了很多烟，破例喝了不少酒。
　　 记得那是一个阳光明媚的上午，大约十点半样子。我刚逛完海珠广场，
　　
　　坐着地铁2号线回来。地点是芳村地铁站的出口，时间是我刚好越完最后一个
　　
　　台阶时。
　　 手机想了！我看了看是中集打来的。毫无准备的按了通话键，一个清脆
　　
　　的女声传来：喂，您好，是*先生吗？我们是中集公司。我赶紧答应：是我是
　　
　　我。女声支吾了一会说：是这样的，真很抱歉（我的心猛的一沉）您的体检
　　
　　结果不符合公司要求，所以......。什么？！我语音有点变调的大声问到，
　　
　　你说什么？“是这样的，*先生，您不要激动，医生说您肺部有阴影，而且尿
　　
　　液PH值只有4.5左右。血常规也不正常。考虑到您应聘的哪个职位环境比较艰
　　
　　苦，所以.....”。剩下的我什么也没听清。只觉的整个人天旋地转，嗡的一
　　
　　声，软软的就坐在了出口的台阶处。脸刹那间白的吓人。
　　 打击！打击！什么叫做打击？没有比这更好的解释了！我拿着手机的手
　　
　　微微的颤抖着，身子无力的斜靠着旁边的栏杆，双眼空洞无神的呆望着大街
　　
　　。毫无征兆！毫无准备！绝望和哀伤立刻爬遍我全身。老天呀老天！你为什
　　
　　么要这样作弄我？你折磨我还嫌不够吗？
　　 我呆坐在那好几个小时，心里不停叨念的还只是工作没了工作没了！却
　　
　　没有想到健康！看到这里是不是觉的心里有些悲凉？在别人告诉了你身体有
　　
　　病之后，你还在想着的只是工作没了，对自己的生命到了简直堪称漠视的地
　　
　　步。可是生活就是这样真实！
　　 不知道坐了多久，我才想起自己。肺部有阴影？尿液偏酸？血液不正常
　　
　　？我越想越怕，渐渐的身子都开始哆嗦起来。怎么办？是什么病？我只剩下
　　
　　一千多块了，到底该怎么办？爸爸...妈妈....。突然间就想起来几乎在忙累
　　
　　忧郁中遗忘了的爹娘。我已经有十四个月没打电话回家了吧！家里也不知道
　　
　　我现在在哪，我... 我...，想着想着泪水止不住的就淌下来了，巨大的无助
　　
　　包围着我，泪眼朦胧中，父亲.母亲.弟弟还有那贫寒的家，甚至家里的那条
　　
　　好多年不见的黑狗，顿时都清晰的浮现在眼前。我第一次发现原来我很想家
　　
　　，很想很想！只是往日不停的奔波和劳累中将它深深埋藏起来罢了，深的自
　　
　　己也没感觉到。
　　
　　我失神的在大街上走着，边走边流眼泪。不觉就走到了芳村第二人民医院门
　　
　　口。我在门口前伫立了很长时间，在斗争着要不要进去看病，身上的钱真的
　　
　　不多了。也许是过度的打击反而激起我倔强的本性，又或者是感觉到远方的
　　
　　爹娘在召唤的缘故。我恶狠狠的突然不想死！什么也不愿意想了，先看病！
　　
　　先活命！于是取出了自己所有的钱共1450元，大踏步的进了医院。护士忙乱
　　
　　着抽血，拍片，检查，我一句话也不愿意说，任她们宰割。心想：！我偏偏
　　
　　不想死！就这1400块，随便你们赚！大不了没钱躺这不走，看能把我怎么办
　　
　　？
　　 一顿忙活下来，花了四百多，医生让我过两天来拿结果。完事后，我没
　　
　　坐车，徒步走回到住宿地。
　　 夜色笼罩着大地，我的房间也一样漆黑的不着边际。黑夜，孤独，悲伤
　　
　　，思乡，绝望等考验人类感情极限的东西满部在我周围，惟有一明一灭的烟
　　
　　火陪伴着我。疲惫！极度疲惫！疲惫的连思想也停止了，只有胸膛还在起伏
　　
　　。我的情况并没有和我同学说，事到如今，任何语言都显的那样苍白，还有
　　
　　什么好说的呢？我实在不愿意再去打扰他也同样来之不易的安宁生活了。我
　　
　　也还是没有给家里打电话，我深深的知道那贫苦的家庭承受不了这样的消息
　　
　　，不知者无畏，就让他们在不知情中继续着平静的生活吧！这是我唯一能做
　　
　　的了。
　　 从来没有这样的清醒过，彻彻底底的一个人面对！只有我自己！不知
　　
　　道孤独是什么意思，现在明白了。真正的孤独！是这样的可怕。没有人商量
　　
　　，没有人帮助，没有钱，没有！什么都没有，只有自己！我不知道自己能不
　　
　　能过了这一关！我在暗暗祈祷。
　　 躺在地铺上，我的大脑在急速的运转着，怎么办？什么病？没钱治真
　　
　　躺在医院不走吗？他们会把我丢出来的吧！不丢出来也会报警的，对吧？
　　
　　jing cha一来，逼问我的家庭地址，我那可怜的父母不是又要受苦了吗？
　　
　　qiang jie！qiang jie行的通吗？搞不好要坐*的！也许坐*会比这舒服一些
　　
　　吧，至少饿不死.......。就这样胡思乱想着。
　　 不知不觉天已经微亮了，什么办法我也没想出来。眼皮也越来越沉重
　　
　　了，就这样睡了过去......

 就着清晨的阳光，我迷迷糊糊的睡去了，真想就此不要醒来！那
　　
　　无穷无尽的烦恼又要如何去面对呢？那一天，我滴米未进。
　　 两天后，我去医院了。那个医生一看见我就立刻站起来说到：哎呀，你
　　
　　怎么才来呀，结果昨天就出来了，又没发联系你。我深吸了一口气顿了会，
　　
　　问到：怎么样？医生摘下眼镜示意我坐下，盯着我看了一会，边叹气边摇头
　　
　　道：哎！你这个年轻人啊，怎么搞的？有嘘了口气继续说道：从你的血液来
　　
　　看，你的免疫能力几乎低到了可怕的地步，好几个指标是零！从尿液来看，
　　
　　你可能长期营养不良，有胆结石的症状！说完又好心的劝到：吃饭不要太挑
　　
　　食吗。我不自觉的苦笑了一下，心想我挑食？我有选择吗？不过和这样的中
　　
　　产阶级也没什么好解释的，示意他继续。医生接着道：你知道我们为什么要
　　
　　找你吗？我摇摇头，他接着声音提高了八度，用手指边敲桌子边道：你得了
　　
　　结核知道吗？要住院的！啊？家里人呢？是结核！今天就交钱住院！。说完
　　
　　似乎很生气的喘着气自言自语你呀你呀年纪轻轻的怎么搞的。平静！出奇的
　　
　　平静！看着半点反应也没的我医生似乎也楞住了。我说的话你听见了吗？他
　　
　　怀疑我是聋子似的又追问了一句，问完就好奇的直看着我等我说句话。我微
　　
　　抬起头凝视着窗外的蓝天，好一会才从鼻子里嗡了一句：知道了。算是礼貌
　　
　　的回应了他。其实，这个结果我并不意外，早在中集小姐告诉我肺有阴影时
　　
　　，我就猜到了很可能是结核。现在确认了，可是又能怎样呢？
　　 沉默了一会，我问了一句：住院要多少时间？大概要多少钱？
　　医生一直前倾的背一直起靠到了椅背上：这个吗？看情况，严重的要半年吧
　　
　　，像你这样估计两个月治疗下来应该没问题。费用差不多八九千。我嘴角抽
　　
　　动浅笑了一下，有什么特效药没有？“目前呢？主要是链霉素和利福平一起
　　
　　用，要说特效药也没什么特别有效的，主要靠养！”医生说到。利福平，链
　　
　　霉素，我嘴里叨念着这两个名字，过了会起身告辞，医生还不让走，我说我
　　
　　回去和家人商量商量可能去广州呼吸病医院去，这才脱身。

夜晚，华灯初上，略带寒冷的大街上，我漫无目的的走着。徐徐的冷风吹来
　　
　　，我大脑也冷静了下来，开始默默盘算着怎么办。不是吗？既然决定了要继
　　
　　续活下去，就得赶紧出个对策！我仔细的清理一下思路：身上只有1000多一
　　
　　点了，住院是别想了。工作，看来必须最快的找到个工作先解决吃住，边工
　　
　　作边治。但是又不能进那种要体检的公司。我的优势呢？CAD比较熟练，IE懂
　　
　　一点，力学知识比较全面但还派不上专业用场！还有本科文凭！专业知识则
　　
　　一点用也没有。想着想着慢慢便觉得似乎有了一点希望。
　　 回到住所后，就着孤独，脑子里的某根线也越来越清楚了。联想起自己
　　
　　从国企辞职后一连串的遭遇，似乎明白了这样个道理：不是自己没努力，是
　　
　　方向不正确。第一：行业偏僻，贸然跳槽等于从零开始。第二：运气不好，
　　
　　撞上了那个台湾企业，浪费了相当半年的时间。第三：做销售本是个转机，
　　
　　可惜没坚持，虚度了不少岁月。第四：到现在还没搞清楚自己内心真正需要
　　
　　的是什么？真正喜欢的又是什么？这是最重要的。到现在才发现，自己想要
　　
　　的根本不是什么行业的职位，而是暴富！是一夜暴富好让家庭尽快脱离社会
　　
　　底层！经历了这么多，也看到了每个行业都有穷有富，每个行业想做好都一
　　
　　样的艰难！都一样的要付出无穷的心血。既然这样，我又何必再去追求那虚
　　
　　无缥缈的东西呢？只要自己努力，就一定会成功的。就算不成功，过的安定
　　
　　，那也是对自己父母最大的孝心了，也绝不至于到现在这个地步。不是吗？
　　 想到这里，陡然觉的心里豁然开朗了许多。于是就想好了这样一个思
　　
　　路来对付眼前难关，甚至以后就这样走下去了：先找个需要CAD画图的小厂或
　　
　　者老板也行！随便，只要给口饭吃。边干边治，然后积累一些钱，用来送礼
　　
　　！送给以前老东家的一个稍微熟悉一点领导，让他帮忙疏通，叫厂里不要追
　　
　　究我合同期没满就单方面辞职的事。我继续回到原来那里，埋头做人重新来
　　
　　过！身体吃不消就换个技术岗位也行。我又接着想到：我毕业进厂已经体检
　　
　　过了那时很健康，就算到时候病还没好也没关系，原来那厂体检都是一批一
　　
　　批的，两年一次。况且又认识，这个应该不成问题。又想到，国企正愁留不
　　
　　住人才，我这个没到期的现在又回去，加上领导疏通应该没有太大问题。
　　对！就这么办！想到这里突然觉的一阵轻松。病痛也暂时忘却了。
　　那夜，我睡着了
　　
　　第二天，我自己到药店买了很多利福平和链霉素，因为要准备至少一个月的
　　
　　药量，这还是建立在我能很快找到暂时打工企业的前提下，因为那样的企业
　　
　　一般都个把月甚至两个月后才发工资。共买了500元左右药品，打算着到诊所
　　
　　自己带药挂水。接着又去地摊买了双鞋，原来的鞋子因为走路过多破的露出
　　
　　脚趾了，总不能穿这样去找工作吧。此时身上还剩下全部520元。因为身体确
　　
　　实也要一些营养了，从那天起又狠了狠心将伙食从面条提高到了每吨5元快餐
　　
　　的档次，早餐也必须吃了。
　　 同学中间来过几次电话问我什么时候去中集，说走的时候送送我。我谎
　　
　　称要办些证件需要时间敷衍过去了。于是又开始抖擞精神每天去南方人才市
　　
　　场了，经验告诉我这里是垃圾企业的集散地，不比东站，那里稍微正规一些
　　
　　。营销专场，机械专场，管理专场一场场的这样跑下来，按照既定的思路，
　　
　　淘汰一批，“忍痛割爱”一批。边找工作边治病，日子是枯涩了一些，但是
　　
　　有先前定的大方向支撑着倒也熬过来了。大约四月初的某天，白云区一个私
　　
　　营钢构厂来了电话，说有批化学厂房接下来了很急，人手不够，问我愿不愿
　　
　　去做生产设计。我心里骂了句，你们这些私营厂妈 的 就是这样，活来了，
　　
　　着急着找人。活结束了，又不愿意养闲人，开始踢人，一辈子也没出息！不
　　
　　过很高兴，这不正是我想要的吗？问了问工资，1200一个月，加班5块一个钟
　　
　　。行！我很块答应了。
　　 在一个天气晴朗的日子，我打好行李去了那里，心里准备着慢慢实行
　　
　　我的计划。像当初进那个台企一样，甚至更简单，面试就只是当场CAD画了草
　　
　　图就OK了，多余的话他们一句也没问。于是熟练的跟着保安就来到了宿舍，
　　
　　铺好床，看了看宿舍：八张双层铁床，大约15平方，两个木匠，三个电工，
　　
　　一个跑业务的，还有个我。出去买了个饭盆，第二天就开始了干活了......
　　
　　。
　　 一切就这样似乎在按着计划有条不紊的进行着。可是命运呢？命运到
　　
　　底是怎样的一个东西呢...........？

生产设计很简单，说白了就是将结构拆散一个个描绘在图纸上，只
要有点立体几何知识再加上CAD绘图，任何人都会做。我的办公室在一个临时
搭建的铁皮房子里，里面共三个人，其他的工程老板外包了。
四月的广州已经有些初夏的味道了，厂子在白云区靠花都那里，附近
很荒凉。从工厂到最近的镇上要花三块钱做摩托车。我的作息时间是白天八
个小时，晚上加班四个小时，每天晚上十点半下班。生活也很单调枯燥，早
上七点种起床，七点半去食堂吃早饭。中午12点下班，下午五点半下班，然
后六点半到十点半，每个礼拜只有星期天下午放半天假。伙食也不怎样，但
比台湾企业要好些，基本是早上一碗稀饭，一个馒头，一个鸡蛋。中午是一
直没变过的黄瓜煮肉丝再配些蔬菜。晚餐略好，偶尔还有顿排骨吃。每隔两
天，中午下班时间我就坐摩托到镇上挂水，然后一点半之前赶回来。工作很
累，基本上是十二小时不停的画图，大约每天A3，A4大小的要出三四十张图
。不多久，手掌上就出现了当年玩CS时才出现的老茧。

日子这样过着，钱花的很块，第一个月发工资时，我已经向老板预支了
500元。就这样边治疗边上班，偶尔就着晚春的微风到附近的田野里走走，两
个月下来我的身体好多了。工资拿了3500元，期间治疗加上一些营养品大约
用了2000元。至于宿舍那些舍友，直到我走时，他们还不知道我姓什么，我
每天早起晚归，很少有碰到的时候。
　　 快到六月了，老板的工程也接近了尾声。我的脸色也比以前红润了许多
。我知道将要开始实行我的计划了，时间不等人。这个工程一做完，厂里也
没有别的定单了，老板就会赶我们走的。我为了避免无家可归的的事情再次
出现，就在镇上租好了个民房，单间，200块一个月，准备辞职时先住着
　　
　　继续）生活是很难出现奇迹的。就想预料的一样，记得是六月初几，工程全
面结束，办公室里另外两个中专生辞职了，就剩下我一个人。我还想拖几天
，毕竟这里有吃有住。其实一个礼拜前我就开始着手后路了，试着和以前事
业部的那个领导通了几个电话，当然没说我的遭遇，衣食无忧的领导门谁愿
意听这些晦气的经历？（这点我还是很明白的）我只是着重强调了自己想从
事本行的想法，再鼓吹了些厂里现在的发展状况对年轻人而言是个机遇等等
。领导也同意我的说法，约了个时间说见面详细谈谈。从他的口气里听来，
　　
　　我预先的计划实现起来是很有可能的，所以当老板终于找渣劝我这个最后赖
着不走的闲人离开时，除了有些索然外，恐慌倒没有。结算工资时，加班费
加在一起除了还掉原先借的钱以及自己开销外，身上全部财产共1700元。
　　 那是个下午，太阳很大。我办完手续后，就回到宿舍收拾东西，完毕
后还坐在那歇了会，泡了包方便面吃。抬头看了看宿舍，不自觉的嘲笑着：
看来我分析的没错，流动是这个时代最大的特征！刚来时有七个人，现在却
空了四张床。
　　 拖着被褥，拽着行李，我来到厂门口拦了两摩托，就朝镇子附近的村
庄轰鸣而去，我租的房子在那。第一次辞职后不用为住的地方发愁！摩托飞
奔着，迎面而来的风吹的我眼睛也张不开，风里夹杂的植物气息让我觉的有
些惬意。到了，付完车钱我就直奔那小平房去了，房是个单间，里面什么也
没有，不过站在门口，却有一股说不出的温暖升腾起来，毕竟是自己的地方
！
　　 照例的，晚上出去买草席一切驾轻就熟。安妥后，晚上去诊所挂水，医
生说还要坚持一段时间才能彻底治好。出来诊所后，略逛了会就回去睡觉了
。这样的日子过的多了，连想法也没有了，躺下就睡着了。
　　
　　继续）接下来的日子都是在无所事事中度过，忘了说的是，我那个同学有过
几次电话，责怪我怎么不声不响的就去中集了，还调侃说是不是找到发财的
地方就要忘了兄弟了等等..。我也只好敷衍着，心想将来有一天在和你解释
这一切吧。大约持续治疗恢复了几天，我觉的是行动的时候了。就和那领导
打了个电话说周末去他家看望他，他也同意了。于是，我整理了一下心情，
去准备礼物去了。核算着他 现在的收入和生活状况，我初步准备花800元左
右。不能太寒酸，人家看不起，当然再贵也没有能力了。想好后，就去了市
中心挑选，顺便也看看每天都在变化的繁华闹市。最后在位于海珠区的湖南
新一佳超市买了如下物品：一盒龙井，一盒碧螺春，一瓶五粮液再外带了些
小孩吃的巧克力什么的，恰好800元左右。心想，我父母含辛茹苦的抚养我成
人，也没得到这样的孝敬，倒是你这个不熟悉的人让我心甘情愿的将血汗钱
奉上，还担心你不收！世界上的事情不就是这么荒唐吗？

周末我去了他家，分主宾坐后，他家里人又端上了晚餐。就着家常饭
菜，我们聊开了，我大致的说了来意，又轻描淡写的说了说离厂后经历，不
该说的一句也没说。席间还要时常的应付他那读幼儿园的孩子，力图营造个
轻松的气氛。领导也还不错，说了说厂里现状，稍微批评了下我一年前不该
不办手续交个辞职书就离开的事，说为这事总厂领导批评了事业部好几次。
之后就是无聊的话题，东扯西拉的只要凑合着吃完饭就行。接近尾声时，我
找个时机恰当的送出了礼物，一反推却之后收下了。临行时，领导又拍了胸
脯说了许多话，我一阵点头哈腰的就回来了。
　　 那天晚上睡的很香，心想这回终于可以告别这不堪忍受的生活了吧？
星期二，也就是我去领导家四天后的上午，领导来了电话，让我回厂里去一
趟，说事情基本可以了。我也很兴奋，没去追究基本可以是什么意思，立刻
上路了。由于路途比较远，转了几次车到达时已经是中午了，我就在个小卖
部坐着等下午他们上班。下午两点钟，我进厂找那领导去了，路上还碰到几
个以前的熟人，问我怎么回来了？现在怎么样啊什么的。我也没心思去理会
这些，一路敷衍着一路就到了事业部。领导见我来了，示意我坐下，面有难
色的说了是怎样的基本可以：回来可以，但是要以合同工形式就业（毕业进
来时是正式职工身份）。所谓合同工，就是一年一签，不解决住宿，没有住
房公积金，没有医保只有养老保险，而且各种福利培训包括疗养出差等一应
俱无！听到这里，我心早已凉透了！抛开那些个待遇不谈，以这样的身份回
来，如何面对以前的同事？又如何面对那一起毕业分进来的年轻人呢？这样
的屈辱恐怕没什么人能接受吧！
　　 我沉默了好一会，心里想着事到如今，也没有办法了，合同工就合同
工吧，只要能回来，何况我至少还是个本科生，几年后再转正也是很有可能
的，至于屈辱，管他吗的什么屈辱！活着要紧！半晌后我答应了。领导看我
答应就说，好吧，我也尽力了，具体的你和总厂人力资源部去商量。说着就
给人力资源部打了个电话说我来了，然后叫我去人力资源部和人事经理商量
。
　　 走在厂里的大道上，看着这里熟悉的厂房设备，心里翻腾的不是滋味
。一年前我还是这里的主人，那个时候多快活啊！上班时师傅们就像父亲一
样关心着我们这些年轻人，有什么脏活累活还不让我们干，过节的时候总把
我们叫到家里吃饭。下班后和一班一样五湖四海来的大学生一起吹牛，打牌
甚至包夜打游戏！可是仅仅一年后，我的人生竟然发生了这样的变化，睹物
伤情，不觉的鼻子有些酸酸的。不停的咒骂自己的愚蠢，一年前走的时候怎
么没发现这里的美丽呢？
　　
　　不知觉的就来到了人力资源部，经理一看我来了，停下了手头的工作，笑着
说到：呵呵，回来了？我很不自然的笑着应付，经理顿了会接着说，你的情
况，**书记和我说了，我们也开了个会研究了下，对于你能够回来，我们还
是很欢迎的。这几年也有很多人跳出去，厂里也需要立志于本行业的人才做
个储备。但是....。我以为是关于合同工还是正式工的问题，想也没想接过
话题：**书记和我说过了，合同工就合同工吧，我是真心实意的想回来干，
干好了以后也一样再转正不是吗？我不无苦涩的笑着说。经理笑了一下说，
是啊是啊，我也很感谢你能体会我们的难处，因为人事权在总公司，每年招
人我们都有指标的，而且还要市政府批准。但是呢....。“但是”！还有“
但是”！我的心一下提到嗓子眼！但是什么？经理吐了口烟有点为难的说：
“每个企业都有规矩的，不好随意侵犯。你一年前招呼也不打一下就辞职走
人了，所以这次要回来呢还必须要把遗留的问题解决好，否则身份的问题我
们也担当不起”。我追问了句：“什么问题？”。
　　经理说到：“大家开会是这样决定的，我们可以让你以合同工身份回来工作
，但是你以前正式工时的问题要解决，不能以双从身份回来，上面知道了我
们也吃罪不起！”。顿了会接着说：“就是说，你必须按违约交清12000的违
约金，将自己的户口档案先拿到人才市场去，再回来和我们签合同工的劳动
合同，合同工我们这里不保管挡案的你也知道”。
　　 我急了！我真的急了！涨红着脸结巴的争辩道，我本来不就是正式工
吗？就算厂里算我请了一年病假行吗？不行！那我边工作边还违约金行吗？
不行！你怎么可以以两个身份进来，上面知道了....那我先将户口档案放在
这里，以后一起算钱行吗？不行的，这不符合制度..那....那...那您看这样
行吗？听说厂里今年我们专业毕业生没招满，空余的指标给我一个，就当我
是今年毕业的行吗？荒唐....这怎么行！
　　 我...我...我激动了，几乎快要哭出来的我近乎哀求的说到：真的没
有别的办法了吗？能不能请领导再考虑考虑...。
“真的不行的，国有企业有自己的制度，你也明白，我们答应你以合
同工身份回来已经开了先例了，没关系的吗！还年轻吗，好好干说不定一年
后就转正了....”。强自压制着激动，着急，恐慌的我最后得到了这个定性
的答复！

失魂落魄的我坐车回到住所，我的计划落空了！12000块钱？什么
　　
　　概念？完了！一切都完了！想起了电影《无间道》里一句对白：出来混，不
　　
　　管做什么事，迟早要还的！报应啊！真他吗的是报应啊！我真的不想去什么
　　
　　私企打工了！真的再也不愿意到什么人才市场去了！没有什么语言能表达我
　　
　　对这一切的厌恶和痛恨！我已经有十几个月没打电话回家了吧？记不得了！
　　
　　想起了父母，想起了回家！就这样的回家吗？就这样回家了吗？我的眼泪止
　　
　　不住的流下来！
　　 夜很深很深了，不知道在黑暗的房间里过了多久，流了多少眼泪。我
　　
　　动摇了，我想回家了！我受不了了！爹，妈！原谅儿子的没用吧！我真的再
　　
　　也受不了了！村里人嘲笑？嘲笑就嘲笑吧！只要儿子能健康的活在世上，对
　　
　　父母来说不是比什么都重要吗？
　　 回家！回去调养一阵然后到上海那边去！再也不来这里了！算了算了
　　
　　！就这样吧！躺在席子上的我像个疯子一样自言自语的重复着这些话语，病
　　
　　态的亢奋让我根本睡不着。回去吧！真的受不了了....
　　 第二天，我很早就爬起来了，站在窗前等着太阳升起。我已经有了计
　　
　　划了，取出所有的钱，给自己买套好点的衣服，再给爹妈买些补品带回家。
　　
　　不是吗？自己的儿子在外面混，穿的破破烂烂的回家，那该是对日夜在田间
　　
　　劳作的父母多大的打击啊！想到这里，对着晨曦的曙光我眼里泪花闪闪。
　　 上午，银行一开门，我就冲了进去，嚷嚷着要销户！这是怎样一个奇
　　
　　妙的场景？没有经历的人无法体会到这里包含着的一个人在一连串打击后的
　　
　　歇斯底里和莫名的激动。“销户吗？为什么要销户呢？这个卡在哪里都可
　　
　　以...”银行小姐职业性的问着我。“销户！！要我说几遍？”我大声的说着
　　
　　！在奇怪的目光注视下，很快的给我销户了，一共571.31元！我毕业两年的
　　
　　全部！
取完了钱，我就坐车到市中心去了，准备买点东西孝敬父母。在好又
　　
　　多超市转了半天，许多应该买的东西因为囊中羞涩只好做罢，只一个劲的念
　　
　　着，将来吧，将来再说吧。最后挑选了一个小人参和一条烟准备带给妈妈和
　　
　　爸爸。
　　 排了好长的队，才轮到我付钱。“一共210元”小姐微笑着说，我恩了
　　
　　一下，伸手去口袋掏钱，钱呢？我的钱呢？“你等等”我有些惊慌的对收银
　　
　　小姐说。我一下把东西扔在台子上，将上下衣口袋翻出来，“我的钱呢？啊
　　
　　？”我愤怒，激动，惊慌的朝后面的顾客大吼着！只有九十多元在身上！另
　　
　　外的500呢？“啊？哪去了？”我的脸变的惨白惨白像找什么东西一样弯腰在
　　
　　地上左看右扒的，“钱呢？哪去了，早上刚取的？”自言自语着想疯了一样
　　
　　。“被偷了吧！”后面的顾客有点不耐烦的说，“偷了？啊？完了完了！彻
　　
　　底完了！这下真的完了！”我有些不相信的不知是嘀咕还是争辩着，声音变
　　
　　调的不像话！“你先去找找吧，别站这好吗？”小姐说到。我转身冲进超市
　　
　　内，在我刚才走过的地方仔细的寻找着！我不相信！我不愿意相信.... .。
　　 中午！太阳很烈！超市门口的台阶上！“钱被偷了，钱不见了...”我
　　
　　坐在那失神的自语着，前所未有的焦急和恐慌强烈的袭击着我，“连回去的
　　
　　路费也没了？哈哈，哼！怎么办？这下该怎么办？”我控制不住的笑了起来
　　
　　，但是泪水真的流了出来！天！老天啊你是不是想我死啊？啊？你为什么要
　　
　　我死呢？我只过是想混口饭吃罢了！真的，我没有别的要求了！我只不过想
　　
　　活着呀！你为什么.....双手抓着头发深深埋进双膝间，我抽泣着！......
　　 “最后一根稻草压跨一个巨人”我垮了！我这次真的垮了！躺在地铺
　　
　　上我心乱如麻，脑子开始胡思乱想起来，一桩桩往事像电影一样飞快清晰的
　　
　　掠过脑海！这大概是命运的安排吧？还有什么好挣扎的呢？这是命！一切一
　　
　　切都是注定的！算了！就这样吧！你怎么斗的过老天爷呢？算了....连家也
　　
　　回不去了！只有九十块了，就算吃最便宜的快餐也熬不过十几天，老板要来
　　
　　收水电费了吧？哈哈！我心志开始错乱了！谁又能经的住你这样一次又一次
　　
　　调戏？不是想我死吗？你早说啊你....我又哭又笑的睡在那张草席上....
　　
　　所谓的无奈，意思是鸡蛋永远也碰不过石头！所谓的坚强，指的是你还可以
　　
　　忍受更多的那么一点点。所谓的绝望，就是说除了死你不会再想到别的
　　
　　了........
　　 四天三夜，我悲伤的躺在房间里一动没动，没有吃过任何食物，渴了就
　　
　　起来喝几口自来水。整个人思想已经开始进入了最后的狂乱状态，留恋与死
　　
　　志在激烈的纠缠着，伤感，解脱，悲哀，感叹......充盈着毛发到脚趾的每
　　
　　个细胞。
　　 不吃不喝的身体开始显现出极度虚弱的症状，每隔一段时间便昏睡过去
　　
　　，做梦！梦到各种奇怪的景象，梦到妈妈在池塘边上叫我回去吃饭，我一跑
　　
　　跌进了池塘，冻醒了，发现已经是半夜了，很冷！我扯过身旁的床单盖上，
　　
　　立刻又睡了过去，想着妈妈刚才叫我回去吃饭，可是怎么也找不到路了，出
　　
　　现了一个怪鸟冲我呱呱的叫着，吓醒了，发现那呱呱的声音是饭盆从椅子上
　　
　　掉下砸在地上的声音....如此反反复复。
　　 白天醒着的时候，发现天花板上有个巨大的老吊扇在吱呀的转着，扇起
　　
　　的凉风从身上席席而过，凉风中于是睡了过去，醒来又发现那吱呀吱呀的声
　　
　　音是耳旁萦绕的蚊子，天花板上根本没有电扇！渐渐的吱呀的声音变的越来
　　
　　越大越来越遥远....仿佛有个公鸡很远的地方鸣叫着，越来越清晰，我不禁
　　
　　拖着虚弱的身子挣扎着来到窗前，深情的向外望去，世界还是那个世界，微
　　
　　风过去，一片片绿油油的植物翩翩起舞，远处的公路上，满载货物的汽车顶
　　
　　着热浪驶向远方.....惟独没看见什么公鸡！
　　 我明白了，我出现幻觉了，恐怕这就是人说的弥留吧！算了！一切都算
　　
　　了！你该走了，从哪里来就回哪里去吧！回去吧，孩子！离开这一切的一切
　　
　　吧......心里有个声音这样召唤着我，泪水夺眶而出.....

六月十四那天，我起床了。到镇上的餐馆里叫了个我最喜欢的菜---芹菜炒牛
肉，吃了告别餐。回到房间里，平静的做了下列事情：1：将衣服洗好凉起来
。2：将房间收拾了整洁。3：上街买了包刀片和一包烟（因为肺病，我已经
戒了两个月了）。4：将手机上所有的电话号码和消息删除，只留下家里和一
个堂姐的号码，我不想死后被警察认出身份以免给父母最大的打击，我同样
希望最后的时刻能和父母说说话，听听他们的声音。5：我最后的看了看我所
有的照片和以前的信件。
　　 做完这些事后，我躺着席子上抽着烟开始思考自己到什么地方离开最
合适。麻木了，已经没有一丝的激动和悲伤了。我想到的最多的还是我的家
人，我已经有十几个月没联系父母了，我怕突然的恶耗会让年老提弱的父母
承受不了。所以，我决定到一个没有人烟的地方离开，即使多年后发现，恐
怕时间也会冲淡这一切吧！
　　 夜晚，我抽了很多很多烟，回忆着自己从出生到小学到大学到现在的
一切，想起自己这辈子唯一爱过的女孩家在长沙！于是毫无理由的决定把离
开的地方初步选在那里，冥冥中希望老天爷看在我至情至性的分上，下辈子
投胎时能给我一点温暖，不要像这辈子那样在孤单悲苦中度过。心里不觉的
有了点欣慰，毕竟不是在一个陌生的地方无声的逝去，毕竟那里是有个我最
爱的人，这样的结局虽不如家乡，总还是可以的.....还是忍不住噙着泪，我
这样睡去了，等着天亮去买到长沙的火车票............
　　
　　

第二天我就到火车站去了，问了一下，到长沙是八十几元，我
没那么多钱，就买了一张到韶关的票。火车是晚上八点多。 买了票以后，我
也没有回到住所，东西收拾的干干净净放在房间里，漂泊了这么多次后其实
也没有多少东西了，只有大约十几本书和一包衣服。丝毫看不出来的寻死的
迹象，遗书也没写。我就在火车站里一直等到天黑，随着临近的时刻到来，
我心里又一次压抑不住的翻腾起来，在候车室来回走动，心里很乱很乱。虽
然说已经下了决心，可是真要踏出这一步时，不自觉的有生出了许多留恋，
死亡对任何人来说都不是那么轻松。
　　 广播里响起了播音员嘹亮的声音，那趟车开始检票了，人们如潮水般
挤着进站想占个好位置，可是....可是这是我的死亡之旅呀！剪票员不停的
催促着，我几乎在大脑一片空白的情况下将票递了过去，随着那利落的动作
，票上面出现了一个小口，我的心也随着那清脆的声音落了下去，罢了罢
了.....走吧.....走吧....
　　 车门一关，汽笛长长的拉了起来，我情不自禁的趴在玻璃窗上朝即将
的消失的广州看去，两年了！两年了！我想起了毕业来广州那天，座在公交
车上，我和我同学豪言壮语，对着一栋栋高楼大厦指点着评论着，意气风发
的想着有一天要成为这里的主人。我想起了进厂时那火花飞舞的生产场面，
想起了第一次过年给家里寄回去2000元钱时的自豪和幸福，想起了我在宿舍
那心碎的四个月，想起了往后辛酸的种种....那一刻，我真的无法控制住自
己的泪水沿窗流下。
　　 灯火阑珊的广州逐渐的消失在夜色中，列车载着我奔向那黑暗不可预知
的远方。坐在座位上的我一言不发，两眼几个小时的盯着窗外不动，我很想
很想多看这世界一眼。车上很热闹，人们载着希望而归或而去，我想所谓的
咫尺天涯就是这个意思吧。人们身体互相挤着摩擦着，可是心灵的距离是多
么的远啊，不对吗？许多许多人一辈子都在和这样那样的人说话，交流。也
许到死才发现，没让任何人明白也没被任何人理解。人的一生大概就是由这
许多的荒唐和矛盾组成的吧！我这样想着

深夜了，气温下降了很的多，周围的旅客大多用衣服包着自己和同伴睡去了
。列车仍旧前行着，我没有丝毫的睡意，强烈的孤独包围着我。不远处，一
对湖南籍读中转的情吕在温柔的缠绵着，男孩为了显示自己强壮，将自己的
衬衫脱了“严厉”的叫女孩披上，说不要着了凉，自己仅剩一件背心。女孩
柔弱而幸福的接受了，敲着男孩的胸膛说他臭美，寒冷在他们面前变的那样
渺小。我看了会便转头望向窗外不觉的叹了口气，这个世界终究还是有许多
的美好的，正因为这些东西的存在才使得许多历经严寒的人们依然满怀希望
的活着，它慰藉了多少忍受煎熬的生灵？我的思绪不禁也飞向了长沙那个我
最爱女孩的家乡，想起了我在去年最困苦那段日子与她的相识，正是那纯洁
善良如天使一般的心灵给我了安慰，她自己也同样身在社会的最底层，可是
却无私的帮助和鼓励我。可惜可叹的是因为漂泊，我没有继续下去，我不想
拖累她，一个连自己都无法养活的人怎么有资格去追求自己的爱人呢？想到
这里，我无可奈何的苦笑着，心里酸的要命，不知道她现在在哪里，过的怎
么样。我却要离开了，离开这一切。
　　 天快亮了，我却动摇起来，突然不想去长沙了！我害怕那热烈的太阳和
城市的喧闹会动摇我的死志。列车呼啸而过，两旁高大深邃的山林朦胧的向
后飞去。一个极其强烈的想法产生了，我不是想走的无声无息吗？哪里还有
比这些无人知晓的山脉更好的呢？天越来越亮，我开始焦急起来，我真的害
怕到了长沙会无法实现我的计划，毕竟那里是大城市，人多，找个清净的地
方也很难！可是我难道就要在这些名字也叫不出来的山中走掉吗？二十四年
前，一个婴儿出生了，在他的家乡，周围有许多的亲人欢笑着，今天，可是
见天，这个孩子要在无名的地方走了，没有人知道，没有人在身边！我脑子
越来越混乱，潜意识里那些含糊的思维左右着我。我不知道该怎么办才好，
　　
　　好几次列车停在一些小站时，我冲动着想从窗户跳出去到对面的山上去。可
是我不敢，一方面舍不得，另外又怕惊动乘警。就这样极其矛盾的斗争着，
太阳已经出来了！列车也到了衡山站，这是个偏僻的小城。向外望去，几个
老人蹲在路边吃着面条，卖东西的小车也吆喝的有气无力，不远的前方几个
民工在修路基，榔头打在石头上，叮叮声断续的传来，到处弥漫着懒散清淡
的气息。刹那间，一种巨大的寂寞冲撞着我，就是这里，就是这里
了！......我下车了
　　
　　下车了，我站在站台向四处打量了一眼，山峰高耸入云连绵不绝，一片灰矮
的房子错落在铁轨的一边。人们都朝出口走去，我却沿着铁轨朝前走着，大
约走了半个小时，来到了一个人烟罕见的水稻田中间，远处的村庄依稀可见
，田的那边是座很高很大的山，山脚下有一些住户，中间被一条高速公路隔
开。高速路下面有个桥洞，是唯一通向那座山的通道。我慢慢在田野间朝那
走着，七月，稻谷已经熟了，风吹过时一片金黄灿烂。
　　 来到桥洞下面，我坐在石板上，掏出手机，准备和家里人打个电话，准
备打完电话就到山上去。那一刻！毫无征兆的！我哭了！心里突然很痛很痛
！.....（我不知道怎样用语言来描绘这一刻）往事像闪电一样一剑剑刺来，
我想起了初二那年，爸爸生病住院，妈妈把家里的东西全都卖了，我们兄弟
站在妈身边看那些人把家里东西一件件抬出去，弟弟还吓哭了。想起了考上
大学那年，妈妈一个人在灶下哭。想起了妈妈去县医院守护爸爸时，上车时
发现裤子破了很大的口子，叫弟弟把裤子脱下来给她穿上。.......我不想让
我的家人这样的活着，为什么别的女人什么都有？我妈妈却只能吃咸菜穿破
衣服？我不要！我不要！......爸爸妈妈已经老了，已经无力再用那瘦弱的
身体护卫我们了！可是我却要走了！只有弟弟一人来承担家庭重担了，弟，
你能挺的住吗？哥哥真的尽力了！你原谅我好吗？原谅哥的自私和不负责任
好吗？......

想着想着，我悲伤到了极点。我不敢，真的不敢也不忍心听到父母的
声音！可是真的不让家人知道吗？如果那样，在父母无望的期盼多年后，得
到的答案却是儿子许多年前就离开了人世！这对他们的打击该有多大啊！我
不敢想象那样的场景！

　　 最后，我还是决定了要用一种婉转的方式告诉他们儿子已经走了。于
是我给堂姐也是在外直系亲属中唯一有手机的人发了短信，我的第一句话是
这样的：“姐，好久没联系了，请你在任何情况下都不要拨打我的手机，因
为电不多了！我想和你说说话”。......姐姐急的哭了，在我的一翻言辞下
，她明白了我现在的处境和将要做的事情。我又用了各种办法使得她不敢拨
我的手机也不敢给我家里立即打电话，姐姐最后一条短信是：“**我被你急
哭了，我现在真的哭了周围有好多同事也在看我，求求你，求求你！不要冲
动，快回广州去给我电话”。随着手机电量的即将耗尽，我知道我的生命也
快要到尽头了，在确信她明白了我的意思后，长长的叹了口气，我关机了,起
身向山上走去.........

这是我幼儿园时听过的故事，我偶尔找到了这个故事，顿时有种暖流不可遏止的经过了我的全身。那一刻我有些不知所措了。
我就是这样一个恋旧的人，
怀念小时侯 流着鼻涕在地上拍游戏卡的时光
怀念放学奶奶接我时为我准备的橘子汁。。。。。。

　　　其实我喜欢这医院，特别是在阳光射进病房的时候。
 　　 护士的长筒袜挂了一个很大的洞，这与她依然温柔多情的语调让我不能同时接受。我下意识的一直盯着那个洞，结果被她发现了，以为我是色狼，就转身在其他护士耳边说些了什么，从那以后我挨针的时候就比以前疼的多了，我也再不敢看挂破的长筒袜和护士的腿了。
  　歪歪来看我了，提了一蓝水果，眼里泛着悲悲地光。她象一个母亲摸孩子一样对待了我刚梳好的发型，但我不怪她，心里还特别暖，毕竟歪歪温柔的时候不多，何况是眼里含着泪的时候。
 　 歪歪是我在网上认识的女孩子，但我们住在同一个世界里的人，我的意思是我们没有网络上那样天南地北的距离，而是同一个大学的学生。她总是喜欢歪着头对我笑，所以我叫她歪歪。歪歪的网名叫“殴打校长的妞”，我对校长这个名词十分敏感，就问她为什么要打校长，她说，我靠，本小姐就想一脚踢他！他竟然穿女人的丝袜！他坐在开学典礼讲台的板凳上我看见的！我最恨男人穿女人的丝袜了！之后还发来一长串，带血的刀子什么的。我笑了，差点碰翻桌子上的咖啡。我知道其实那不怪校长，而怪我，那天早上我拿了父皇刚洗的的袜子，害得他穿了母后的丝袜。不错，校长就是我爸，在歪歪知道这事情后，沉默了很久，最后决定请我吃饭以表歉意。
  　　歪歪那天穿了一身红色的风衣，斜挎着一个棕色的皮包，卷卷的黄色头发，看起来是经过一番打扮的。我们到了KFC坐了下来。我的心，情不自禁的颤了一下，她原来是个挺漂亮的女孩。
  你怎么变的这么白了？
  嘿嘿，本小姐天生丽质啊，你看你黑的和张当当一样。
  张当当是谁？
  我的狗。
  那你的和我的肚皮一样。
  我的脸怎么会象你肚皮呢？
  别人都说我有一个苍白的肚皮。
  歪歪喷了一桌子可乐，我们都笑了。这时屋子里漂起了BEATLES的《Hey Jude》，歪歪特兴奋的扯着我衣服让我听，她说原来地铁里有一个墨西哥老人唱过这歌，当时听后差点哭出来，如果那人再年轻点，胡子在少些，我真想嫁给他。我很用心的看了看歪歪的眼睛，我想那一刻我有些喜欢她了。
  　我病床旁边是一个叫旋子的青年，他是个跑保险的业务员，但和我一样也爱研究护士的腿。他平日里总是拉我到阳台一起偷着抽烟，我知道了旋子爱喝酒，所以打了人，自己也住进了医院，他成天拿着手机联系人要报仇，总感觉他的世界刀光剑影的。
 　 旋子有时候很沉默，我想象不出他是个很爱看书的人。有时候我们会聊一些名著，他说着说着就会很激动，象是在骂人，而且声音非常大，他说，这个世界，只要每个人都想要争取一点伟人气质，那么社会就会因此而变的简单，人们的压力就会减少。我们活的就不会这么累。说完，张护士阴沉的脸就准时出现了，旋子嘿嘿的笑着，立马变了脸，姐，我再不敢大声了......其实我都知道张护士今年才21岁，而旋子都25了。
  　没人喜欢春天的风，可是我喜欢，因为我总是呆在屋子里，看着大风卷起很多东西，看着他们飞翔的样子，感觉自己也在飞，我拿着相机拍摄了许多飞翔的塑料带，我很羡慕它们不用住院，可以乘着风去旅行，也许我在医院里呆的太久了。
  我曾经问过旋子，你有女朋友吗？他说有，在她男朋友那呢，我们笑了，旋子笑的很放肆，其实我知道他心里淤塞着很多只有他自己知道的东西。因为他倒水时，我很清楚的看见他手臂上刻着一个“颖”字，那显然是一个女人的名字。突然觉得旋子很可怜，他坚韧外表下藏着一颗弥留之际的心脏。所以当再次听见他拿手机大骂某个人时，我感觉他真实了许多。
                                               （2）
  　日子流淌的很快，转个身回头望望，自己走过了那么多的空白，也许只有人开始适应安静的时候，才会象抚摸一只猫一样去整理自己的生命，发现了自己原来做过那么多没有意义的事情。歪歪很久都没有来陪我了，连旋子都开始盼望她的出现，他说歪歪是个很能活跃气氛的丫头，其实是我不让她来的，虽然是这样说，我还是希望见到她，但我想抱有这样的幻想同样是没有意义的。
  　我只能活在回忆里了，或者钻进幻想的被窝，埋头做个美梦。我终于开始怀念在学校的日子，骑着摩托去西山彪车，或者听钢琴老师讲他的爱情故事。我把这一切都写在了日记里，等着有一天会读给一个人听。
  　歪歪的左耳听力不是太好，因此我总是站在她的右边和她说话，每次从后面叫她，她会满脸笑容的转过来，我喜欢那一刻，所以我总是突然出现在她的右后方，有一次歪歪对我说，你知道你QQ里的名字我备注成什么了吗？我说，一定是少女终结者，P话，我叫你“右后方”。
  　其实我每次的出现都是埋伏好的，去扮演那个“右后方”。
  　我从来不敢对歪歪说我喜欢你，因为我知道她没有我也是幸福的，只因为那件红色的风衣，她每次和某个男孩子约会总会穿那件衣服，让别人知道她是被幸福裹着的，歪歪见我的第一句话就是：这是我男朋友从加拿大我邮寄回来的，美吧？
  　我记得那次歪歪要我骑摩托带她去西山兜风，她一直坐在我的背后哭泣，紧紧的攥住我的衣服，我拿出了面巾给她问她怎么了，她说关你P事？开你的车！说完她抱着我的腰哭的更厉害了，女人哭泣至今还是让男人脑细胞全部瘫痪的最佳武器，一时我也不好说什么，但我知道她今天没有穿红色的风衣。
  　我把车停在柳林河，这时天空已经开始换上淡黑色的睡衣，河边依偎情侣也开始为这条河涂抹暧昧的色调。
  　安，你看到河对面那个游乐场了吗？五年前我和他就是在那里认识的，我们坐在石凳上，一起看小孩子玩耍，看他们玩跳床，旋转木马，还有过山车.......那些小孩子每个笑的都象花朵，让人觉得很暖很暖，就象童话书里一样，我们整整看了一夜，从那时起我就觉得和这个男人，一起经历童话，尽管现在隔着太平洋，我们还是彼此深深的爱着。现在对岸一片漆黑，新的游乐场建好后人们都不在这里玩了，毕竟五年过去了，它老了，就象我们的爱情已经老去。安，昨天他向我正式提出分手了。
  　歪歪轻轻的闭上了眼睛，睫毛在微微的颤抖，就好象她所说的，她合上了一本故事书。悲伤正一点一点的溢出心头，一滴泪顺着她的脸旁逆着时间滴在了他们故事的开头，那个她所追求的童话般的开头。
  　歪歪你知道我的钢琴老师吗？他的爱人离开了这个世界，他每天都会弹奏几首他爱人喜欢唱的曲子，或者录下来到爱人的坟前去放，坚持了七年，在这七年里他每天过的很快乐，他知道，只有他快乐才是他爱人的最大幸福，所以你不能再悲伤下去，你要勇敢的把他忘掉，这样到了青春的尽头才不会后悔，我会在后面一直支持你！
  　安，你是个好人。
  　嘿嘿，这个谁都知道，就差登报说明了。对了，星期天的艺术节我有节目，你会来看我吗？
  啊？什么节目呀？
  《Hey Jude》。我原来从来没有碰过钢琴，才学了2个月，但这首歌绝对没问题了！你说你会嫁给一个年轻的，胡子少的，唱这首歌很好听的人，我没有忘记......
                                            （3）
    　后来的日子我是沉浸在快乐中的，每天唱着同一首歌，想着同一个人，我想着想着就会笑出来，歪歪会在那天，给我献上一捧如同孩子笑容般的花朵，我决定要在那一天吻她，然后大声对所有人宣布我爱她，我还对钢琴老师说，如果成功，我会带她来拜访你的，老师用力在自己胸口垂了垂，说，去吧，把你心爱的女孩带回来！
  我想我的爱情就这样降临了，就象我突然出现在她的后面一样，我也会给她一个童话般的开头，但决不让她的泪滴在上面。
  日日期盼的星期天终于到了，我象电影里的即将约会的青年一样，吹着幸福的口哨把自己打扮了一番，出门前对着镜子做了一个杀人微笑。我喜欢此时的我，喜欢我那张幸福的脸.
  　我和我向往的爱情，飞在幸福的路上。
  　这时，口袋响起了短消息的提示声，我靠边把车停下来，打开了手机。
  　安，对不起，我男朋友专门从加拿大赶回来看我了，他说他不能离开我，要请求我的原谅，我不能去看你了，祝你演出成功！
  　我听见了一声从我体内发出的巨响，我的心象是从二十层摔下了杯子，摔的粉碎。“祝你演出成功”这句话变成了几百艘沉船漂在我脑海里，压的我喘不过气来，顿时我感觉自己身上的礼服充满了讽刺意味，在夜色中，我象一个被丢进垃圾桶的布娃娃。
  　演出依旧进行了，我让工作人员把钢琴抬到了观众席的右边，因为这个舞台并不属于我，而我的歌声只属于一个人，虽然她不在了，但我的歌声从右边传出来，她会听到的。全场人静静的看着我，我静静的看着那个为她定的空位子。
  　大家好，我叫安，我的爱人走了，但我会在右边为她唱歌，她能听见，她还会歪着头对我微笑，以后我会常常为她唱这首歌，她也会常常对我微笑......
  我竟然流泪了，眼泪从我眼中洪水般的涌出，我哽咽了，却坚持把歌唱完了......
  hey jude, don't make it bad
take a sad song and make it better
remember to let her into your heart
then you can start to make it better
hey jude, don't be afraid
you were made to go out and get her
the minute you let her under your skin
then you begin to make it better
   　每一句歌词，都象割破我生命的刀，我笑着哭泣，笑着把车速提到了最高。
                                                        （4）
  　四月的医院总给人明亮的感觉，象是刚被擦的铮亮的鱼缸，病人们在里面得意的游着。有一天旋子胳膊上的女人来看他了，就是那个“颖”。旋子还是一副爱理不理的样子，但我知道昨天他失眠了，而且还问张护士要了瓶口气清新剂。
  我的心情也非常的亮，因为自己写出了几首歌，成了病房里的流行歌曲，旋子也发挥了偶尔能找准调的优势，帮我宣传了不少。我想生活是要用歌声来升华的。
  王主任办公室门口的玫瑰在一夜间开了，很多人都从病房走出来看，旋子明天就要出院了，他说他要偷着摘一朵，送给我，然后让我送给我爱的人。我笑了笑说不用了，因为我再也见不到她了，因为她真的走了，听说她过生日时，他男朋友把整个游乐场包了下来。
  在我出院时，日记却落下了，之后再也没有找到，它也没有了真正的读者。
  在我出院时，我把那些飞翔塑料带的照片寄给了旋子，因为演出后的那场车祸，我便会常常在屋子里呆着看被风吹起的东西了。
  其实我喜欢这医院，特别是阳光射进病房的时候。

想起宝，我脑子里总是冒出一个词 “舞动” 她总是不停的舞动着， 比如她会突然跑到我面前，舞动着双手激动的说 小东 我今天又看到一个特别特别特别帅的男孩 哈哈哈哈哈 高兴死我了 但你下次看见她 宝就变了 她会舞动着眼睛里特殊的光芒 她说她想要离开。。。。。。。。 宝是我最重要的朋友之一 ，是个挺有宽度的姑娘 这篇乐评是宝年轻的时候写的 我在这里贴出来 嘱于记之。

 那么多微弱的光就快要被风吹灭了, 在那些奇怪的梦里竟还来不及逃跑掉～＿＿＿＿＿木马＜果冻帝国

　几年的时间，就象一只跛脚的猫步履笨拙而又悄无声息的轻轻踱过．我又看到木马的名字重新出现在各种各样光陆离异的时尚杂志的音乐版块上，看那些所谓的乐评人用各种款式各种花色的或鲜亮或中庸的词汇褒贬他们，说什么年轻人要走出许巍，扑树的时代，就去听木马这样放屁的狗话～～`* 　　我想起来还是去年，临近夏天，不知道从哪经历了百转千回的犄角旮旯的消息传到我耳边，说木马来成都演出了，就在小酒馆，高兴的一个人背上肩包就直奔玉林西路，那天的确有演出，小酒馆门口一色原形毕露装扮醒目的孩子，只是卖票人用在我看来不够友善的川普告诉我说，木马是０３年来的，该过的早都过了．我就这样无情的被鄙视了．没有失望，反正也没抱多大的希望能看到他们的现场．但是我猜想他们一定有让人投入的沉静的力量，主唱木玛的声音沉重低缓，有一点卑微，加上偶然的爆发，就象一部不甘被时间淘汰的唱片机，明明很有力量，对于即将面临的现实却不自觉的落寞～～后来我一个人走路回学校车站她一直走到霓虹亮起暮色四合，终于知道不坐公车回学校居然是要两个多小时的｀～～ 　　当我在学校后边的音响店有些费力气的找到他们的新专集，发现它们被隐匿在角落里，封面用的是黑色和降红色．很有意境，可是我看的不是太懂．大概和专集主题唱给不爱大声说话的人有关．穿同样降红色的制服的男店员在我身后来回转了好几圈，深恐我有迅速把什么塞入口袋的动机出现．当音乐声响起，瞬间就浸入在地板的缝隙里，窗帘的褶皱里，气氛开始温存的可疑，我已经听到自己心脏跳动的声音～ 　　我觉得木玛是个唯美的人，所以他才能把歌词写出如此纯粹的诗意．在封套内页的照片上，他们在远离了喧闹客套的荒野，在无论多么糟糕的状态下都保持模糊笑容的男人，他没有刻意低调，却是一个无论如何我都无法把想象与之联系起来的人，他的面孔在每张照片上都是不一样的感情侧面．他一定每天都在敏感的经历哀伤，然后痛快的把它们消融掉，他太了解它们的外在形态和内部构造，以至于再没有深入的欲望．: 　　新专集里木玛恢复了本身自然不太完美的声线，向我们叙述着一个个动人的破碎的故事，歌特不歌特早已经不再重要，问题是你是否愿意承认这是更深层次的开拓，是否愿意沿着这条铺垫好的路，对生命的本质进行思考．所以不要相信表面上呈现出的温暖，这温暖全部都是谎言．就象某个经历了暴雨加雪的清晨，你躲避在一棵容树下寻求暂时的安全，当一切结束，云散了，太阳出来了，阳光喷洒下来了，身上依旧是潮湿的冰冷的，尽管你看的到叶缝间落下的点点光线，却不愿意相信隔着头顶这片暂时的屏障外是一个多么光亮温暖的世界．　　如果说所有的东西一定要有一个起点和终点，那么我希望木马永远不会走向终点，是木马把我引入这样自由无尽神秘的世界里．想着记忆深处的画，喜欢的诗歌，形形色色的人进进出出忽隐忽现散落了消失了就如尘土，我已经不是那么理想主义了，也已经逼着自己学习不去害怕得到恐惧失去．身边的人都在努力告诉你这样或者那样的真相，分别的时刻笑笑也就过去了，受到伤害只要保持沉默，没有什么是时间摆不平的．{1J 　　想起那年夏天ＳＮ还在的时候，她总对我说旋转木马是游乐园里最残酷的场所，因为你不知道一场想象中最简单的旅行，会让你周围原本清晰的景象和身边熟悉的人，随着旋转的速度加快而渐入模糊，失去他们原本的面目，等到散场了，什么都变了，只给你留下无限的晕眩和想要呕吐的恶心．．．我们那时候总是讨论一些自以为是深刻的话题，说的一脸凝重．那个夏天她正迷恋着杜诗摩儿的女烟，于是我们一根接一根的抽，直到最后喉咙嘶哑，已经无法开口说话． 　　后来她途经香港为我买回引进版本的木马的Ｅp．好象是他们第一次在歌里用到键盘吧，封面是那个被染成灰绿色的好看的手．她问我，这种音乐听多了会不会不开心？我说，不会不开心，只是哀伤．她说，为什么？5Z 　　是啊，是为什么呢？我也不知道答案，其实有太多无法区别的问题我都没有深究过，也许我想做的，只是保留着我破碎的童话的心，跟随着木马深情执坳的舞步，寻找青春来时的路．

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们是糖，甜到哀伤
果冻时代，　奶油精神

雨夜偷牛的人
爬进了我的窗户
在我做梦的身子上
采摘葵花

我仍在沉睡
在我睡梦的身子上
开放了彩色的葵花
那双采摘的手
仍象葵花田中
美丽笨拙的鸭子

雨夜偷牛的人
把我从人类
身体中偷走。
我仍在沉睡。
我被带到身体之外
葵花之外。我是世界上
第一头母牛(死的皇后)
我觉的自己很美
我仍在沉睡。

雨夜偷牛的人
于是非常高兴
自己变成了另外的彩色母牛
在我的身体中
兴高彩烈地奔跑

ＰＳ：　纪念海子

牛比成马了

暖瓶里总是没水，就象我的口袋总是没有宿舍的钥匙一样。
今天感冒了，所以没去上课，宿舍里二手的空气勾结着某些不安定因素让我有些躁动，所以我去了阳台。
阳台是明媚的， 它能让人变成一只懒猫  迷恋这里的阳光  蒸发脑袋里所有的东西，很适合我这样生病的人，特别是灵魂生了病。
有时候总觉得自己头上套了一个塑料带  怎么扯也扯不掉  只能带着它去生活 恋爱 学习
总是感觉有隔膜 不是真正的自己

算了   出去走走吧   也许会掉到下水道 能去了另一个星球

 温兵为了寻找他的爱人踏上了去往新疆的路程
 
他的摩托叫 温富贵  这是他唯一的财产  为了买这辆摩托 他不惜卖光了所有财产  现在只剩下他身上这条蓝色的裤头。。。。　七月的一天　他出发了

这是左小诅咒的一个曲子，他的曲子总象有种在哈哈镜里看自己的感觉。  这首  《美术鸡》  是在我发育两年后听的，荷尔蒙那个时候主宰了我，让我变的疯狂，敏感，歇斯，  所以年少的记忆里，总有些这样的曲子跟着我，  昨天偶尔翻出了这个歌，现在拿上来一起听听吧
 

我出生在这条河旁，它叫孔雀河，这里面流淌着太多关于我的故事

小学的时候，我总是很容易崇拜人，比如 郭德东 他可以吃蜜蜂，橡皮，还有很多日用品，对了，他最喜欢嚼纸了，所以大家不敢借书给他，
还有一个叫尕玛的女孩，她在回家的路上掉入一个很深很深的下水道，（看不到低，很有味道）竟然笑着爬了出来，只是头上挂着些菜叶什么的，当时就被大家评为本班最神奇的女孩，所以有这样的人压着我，我也就一直没有出名，
  我来到了巴州2中，一个挺操蛋的地方，那时候我的天空只有一张考试卷那么大
  但我遇到了我的初恋，我们很小心的经营着我们的小天地，这就是我们经常约会的地方，其实那个穿裙子的人才是我，为不被家长发现我也只能这样做了，你一定也被我们骗了吧

后来因为一些不可抗拒因素，我转学来到了塔里木子弟中学，很小很小的学校，就是用四幢楼围起来的，我们被包围在中间，偶尔放个风。

今天校园里没什么人，四周偶尔能传来几个老师的孩子的嬉闹声。

  也许人只有安静的时候才能象抚摩一只猫一样的去整理自己的生命，一点一点的向自己流露过去的心

境。我来到太原已经两年了，我化做了一摊钢水，慢慢的注入了很多人的模子里，不久后很多个“我”

不可遏止的从四面八方来到我的面前，他们各持己见，每天吵成一团，有的绷着青筋高呼 ：摇滚万

岁！  有的不停念叨：我需要一次纯粹的恋情。还有的每天只说一个字：钱  
 

我看着他们
 

他们看着我 

我们站成一个圈　　相互打量着
 

　哦，感谢上天赐予我这样完美的一个十字路口

她穆然不动，脸色苍白。

就像我在刑场上看到的一样。

猫被处决的时候我在现场，她父亲早死，母亲远嫁新疆，只有我来替她收尸，这是
那件事发生之后她去投案之前跟我说好的。另外我们是从小一起长大的.

猫在我的梦中用她柔软修长的手指抚摸我的脸，她俯身凑近我，用耳语般的声音对
我说：你知道我最爱谁吗？

你知道我最爱谁吗？

猫的气息凉凉地吹动我 的汗毛，使我有一种体贴入微的感觉。我说我不知道。
她垂下她长长的睫毛说：嘻嘻   我 ......

猫躺在我的床上，她的眼睛像宝石一样又黑又亮，火焰四溅，在我所认识的女孩中
我从未见过这样的眼睛，这样的眼睛只能出现在梦里或者电影中。

猫盯着天花板说：我一定要让你知道！她伸出一根手指悬在空中，奇怪、毫无来
由，在她远离这个世界之后我仍能看见并且触摸。

她说我一定要让你知道！我爱的就是你。后半句话我是从她的眼睛里看到的，猫没
有把它说出来。她常常只说半句话，自始至终是个羞怯的女孩。她只是说：我一定
要让你知道！

晚上的时候床底的一盆指甲花散发出一种奇怪的气味，有点像番石榴熟透时发出的
气味，那是一种极甜甜得过分的气味，甜到极点让人想到两个词：腐烂与死亡。

正常的女孩是不会把指甲花放在屋内的。这是一种应该放在门口的花，或者放在天
井，要见天空和露水，那种从叶子中间出现的花朵，或者淡如月光，或者艳如鲜
血。它们走上女孩长长的指甲，闪耀迷人的光泽。

猫由于童年的经历独特，嗜爱床底下的空间，她说那里既安全又宁静，她从小就喜
欢把一切心爱的东西放在床底。我在我的梦中看到被猫置放在床底下的指甲花开放
出奇异的花朵，硕大而妖艳，花瓣状的嘴唇，一开一合，说出一些模糊不清的话
语。

我一直搞不清楚它们在说些什么。我知道我此生的使命就是破译它们。这个使命使
我头疼。

在那个晚上，指甲花散发出来的腐烂气息弥漫了我们的屋子，猫从床上走到桌子跟
前化妆。

她说：我要化一个梦幻妆。

我问她是不是要去约会。她的眼睛很妖娆地闪了一下，她说她去找我的车间主任。
我说好，只是他是一个俗人，不会欣赏你的梦幻妆，不如化一个艳妆。

猫听从了我的话，潮湿的屋子里顿时充满了劣质化妆品的气味。

猫曾经说过，为了我，她愿意去跟男人睡觉。我当时觉得这是一句戏言，立刻就把
它忘得一干二净了。她妖娆而诡秘的一笑使我如梦初醒，我想她去找我的车间主任
必是去跟他睡觉，我昨天跟猫哭诉，厂里要搞优化组合，由车间主任聘用本车间工
人，他让人给我传过话，有可能不聘我，而我每次去找他的时候他总是做两件事，
一是按我的肩膀，一是拍我的手背，说这事包在他的身上，我便不再做别的努力。
昨天聘任的名单下来，没有我，按规定，半年内只能领百分之七十的工资，半年后
自找出路。

猫说她要去找我的车间主任。

她化了一个浓艳的妆。

她的眼睛妖娆而诡秘。

她说你好好地在家等着我，她的声音像鸽子一样纯洁地咕咕叫。她脱掉了所有的衣
服，她的坚挺结实，像罗丹的雕塑一样美好，我想她凭什么要去跟我的车间主
任睡觉呢？我的工作不值得她做这样的牺牲，我本人也不值得。凡事我总是先考虑
自己才考虑猫。她对我一往情深我对她平淡如水。

我说猫你不要去，跟男人睡觉你并不快活。

猫套上一条紫色的连衣裙，这种颜色使她坚定。

她说：你、在、家、等、我、回、来。

她像一道紫色的闪电，转身一闪就不见了。

这个夜晚到了天黑的时候天没有黑，而是布满了反常的青黄颜色，那是一种罕见的
黄光，这种黄光好像既来自时光的深处，又来自地狱的缝隙向空中弥漫，天地间满
是这种黄色的光亮。

后来我想起来，这是暴雨来临之前的颜色，但那个晚上雨始终没有下下来。

我在猫的小黑屋里等她回来。我听见床底下的指甲花发出风铃般的声音，反复、低
徊，我从它们轻盈悦耳的震动声中听到一句令我心动的话。指甲花瓣在掉落，它们
像猫的指甲一样充满灵性，从床底下分纷飘至床上。猫的声音从屋顶的天窗漏下
来，像一支箭，从我的头顶击落。

夜很深的时候猫回来了。

屋子时腥甜的气味浓得化不开，我分辨不出这气味到底是从指甲花发出的还是来自
猫的身上。

猫的眼睛如同火焰和宝石，那是她最后火光四溅的夜晚。她说：我累极了，我要上
床。我帮她脱鞋，触到了一种粘稠的东西，我想它决不可能是别的东西了，它腥甜
的气息冰凉地沿着我的手指向上攀援，直抵我的身体和内脏。我明白，一件可怕的
事情发生了。

我把猫的衣服脱掉，让她躺在枕头上，她让我搂着她，她的身体像秋天一样瑟瑟发
抖。她让我紧紧搂着她。

猫说车间主任没多久就让她上床，但他折腾了半夜也进入不了，他一边弄她一边不
停地说，他本来是很行的，但他用尽了力气想尽了办法还是进入不了。他气喘吁吁
地说猫不够性感。猫说是你自己不行还赖我不性感。

车间主任对猫说：这次不算，我要你再来一次。他既自信又傲慢，大大地刺激了
猫。

于是猫就做了那件吓人的事。

猫，你的尸体就是我的尸体，昨天我们一起焚烧化为青烟，让我用青烟的语言告诉
你：我爱的就是你。我的文字芳香四溢，全部献给你。

文森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是《渴望生活》。

　　这个荷兰画家因为精神失常，割掉了自己的耳朵。最后开枪身亡。

　　他在阳光充沛的田野上，对着自己的身体开了一枪，然后掩着伤口回到家里，拖了几天后死去。在他的弟弟提奥的怀里。

　　只有提奥支持他的绘画。提奥定期给生活窘迫的梵高汇钱，让他能在满足温饱的前提下继续创作。梵高则不断地写信给弟弟，告诉他自己创作的过程，对生活的信心和绝望。这本书信集里，孤独的梵高说完了他一生想说的语言。

　　为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙地上，画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗，望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地，这使我快乐。

　　生活对与我来说是一次艰难的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。

　　但是我要前行。

　　19世纪的印象派画家里，梵高是一个另类。他的画有点类似儿童的创作，线条和色彩大胆纯粹，醉心于风景，植物和贫苦大众的描绘。

　　鸢尾花，向日葵，星空，麦田，苹果园，夜色中的咖啡店，吃土豆的

　　农民，拾麦穗的妇人。

　　画面中的每一个物体，都以独特的方式燃烧着它的生命力。

　　它们已经不仅仅是一些静物。它们是凄艳的生命。

　　没有一个画家的用色，会像梵高这样浓烈，明亮，无法控制般的亢奋。深红，明黄，碇蓝，艳紫，苍绿。油彩有时候以凝固状态呈现在画布上，无法稀释和抹匀，好像一颗被揉搓的灵魂，把暗红的鲜血喷射在包容着无限向往的空白上。

　　粘稠的血液因为激情，在丧失倾诉的寂静中，像混乱的手指，因为无法抓住空虚而扭曲。

　　危险天空下的麦田。一种骚动激越的情绪纠缠在压抑而明丽的色彩中，令人不安的气息扑面而来。是暴雨之前的清新而寒冷的风。是灵魂无法突破的孤独。

　　梵高终于发现，生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口。于是，他给自己开了一枪。

　　破碎带来快乐。可以不再绝望。